红尘结缘
作者：林燕妮
电子书制ๆ作：塞班电子书组：牧童骑牛饮杏花
共八辑
第辑懒洋洋的下午
第二辑情感挑战
第三辑小百姓
第四辑半个好人
第五辑智慧之灯
第六辑为ฦ我而生
第七辑忙的哲学
第八辑永不回头
自序
我很贪心，我想在生之中起码过别ี人两生那么多的生活，所以中间免不了有点不满的感觉。这种贪念，是过于热爱“生”和“活”的贪心，中间的不满，是由á于对梦想着要做的事没有采取行动的不满。
基本上我懒我胆怯，只求有个人生疼我爱我便别无所求了，然而在另个层次，好奇和好变又令我孜孜不倦地追求生活中各种可能捉摸到的快乐，无休无止。
我想，你也许跟我样。或者，你会说不是，我从前也如此说，但是，我活到เ今天才恍然大悟，追求个丰富的生命并不是罪过，我们既然活着，便应该活到เ十足，爱你所爱的，放弃你已经没可能再想要的，做你所想做的。也许你说：这样活法会伤害别人，当然，人无权伤害另个人，但是，我们到底也只是人，单是活着已๐经会莫名其妙地伤害到些人了，何况还要对自己้真诚呢？
为了追求我所爱的，我不再明白和理会传统的价值标准与道德观念，不再求许可或称道，只求给我“我死我的”的自由。扩大快乐缩小痛苦是我学了很久才懂得的自我支持之ใ道。真的，热爱生命的人所追求的归根结底都是各种形式不同的快乐่权力自由爱情
追求快乐并不等于贪图逸乐่，在追求的过程中，你会尝到很多痛苦伤心与失望，追求快乐่实在比不拼命挣扎便接受痛苦需要更大的勇气；我是说，把痛苦创伤视若历史陈迹，绝不认命，再接再厉的勇气。接受痛苦等于跌倒了便算，不再爬起来，虽然痛，但是只痛次，那只需要接受次痛楚的勇气，追求快乐却不是只止于此，你跌倒了，痛了，也挣扎着再爬起来，你不知道爬起来后会不会再跌次，不过你再存希望，再度尝试，你也许会从此找到快乐，也许不会，那是种没有允诺的尝试。
在追求快乐的过程中ณ，你也许会跌倒无数次，痛了无数次，但是只要你心存希望，而不是奢望，也许终有天你会追求得到。那需要绵绵不绝的勇气，这种勇气，不是任何人可以给你的，那只是种发自内心的生之勇气。
快乐不是种成果，只是条崎岖不平的路，其中ณ有令你鼓舞欢欣的时刻，也有令你憔悴低回的时刻，他日回顾ุ，你会觉得切都是值得的，因为你已经活尽了。
你和我都各有不同的呼唤和不同的人生目标，我的哲学是：不怕暂时的妥协，只求走到我的目标。如果能找到目标，我肯走些离开了我的宗旨的岔路，只要我终于能够走到我要到的地方，因为那ว样总比硬碰硬撞，宗旨虽然把得定，却是撞来撞去也冲不开那条闭塞的路，老死也走不到目标的好。
人亦毋须怕老，我觉得每个年龄各有它的美丽ษ，各有它的青春，只要你肯活肯爱肯做肯追求肯放弃肯发挥心知肚明的优点肯承认无可改变的缺点，那ว么虽然没有世俗眼中的成功，却始终是个自由的人。
基本上，我是个活之唯恐不足的人，我愿意付出很多代价，所以也不怪自己要求得太多，反正苦乐我自己知道。
自小，我对人都有股友爱亲近之ใ心，只怕在我急速的步伐之中ณ，令人觉得我并不可亲，更不可爱。不过那也无妨，人怎能够要求全世界ศ的人都爱自己้？有几位好朋友和个ฐ真正爱我的人，我已๐经心满意足了。
第辑懒โ洋洋的下午
懒洋洋的下午
下午，我从没试过没有懒洋洋的感觉，特别是那ว些时候，躺在他的沙发上，听他播出r，用她猫般的声音唱：’r，直到那ว天，我在沙发上爬起来告诉他，我再也不能忍受那声音和那首歌。我喜欢那ว首歌，也喜欢r，只是在那些情景之下，我再不能忍受。
今天，我仍然喜欢那首歌，仍然记得他说女人像只猫。奇怪，女人会留恋个ฐ她已经不爱的人所留给她的首歌。但是，我到底爱什么เ？也许到我死的那天也答不出来，我想最大的愿望是保持个自由的灵魂。我的肉身可以被人拥有，我的双肩可以被很多责任压着，但是灵魂，它是我唯的财产，我不会让任何人把它锁起来。
我不是花儿人英文是r，嬉皮士的种称谓。，也不是传统派，不要说我属于上层中层社会，或者下层社会，我生最怕团体，和被人分门别类。我很少写文章，也很多时候不满意自己的文章，有回被人称为ฦ女作家，还用斗大的字印出来，令我自己恼了自己้半天，掷笔什么也不写了几个月，我不喜欢被称为自己不配称的东西。
我会高兴，如果你闲极无聊，拿起懒洋洋的下午作两ä分钟伴儿，虽然，我和你永远会是那么陌生。原稿纸不是团体，对着它我相当自在，在求学时期，学校内学生暴动，众人“士气”，我没有参加，虽然我不支持他们所要打倒的固有传统，但我也不愿意被领ๆ袖牵着走。他自己้很聪明，但是跟随他的人大半不知所谓，只以为加入了暴动智商便会自动升高五十。我想，我若够脑筋便会自己走，用不着跟随尾巴的尾巴的尾巴๒，既然脑筋未够程度，不如继续过我懒洋洋的下午好了。
不错，钟拜亚丝抱着吉他跑来我们学校大唱r，她哭，同学们也哭，我走过那堆人没有回头，我害怕养成混在群众中或者潮流中，便以为自己已๐经有了性格的习惯。也许我是个孤独者，我的下午依然是那ว么的困困慵慵，令我头脑清醒的早晨，离我而去之后还没有再来过。
大蠢人
“你只懂得操纵别人，却不懂得如何使梦想成真。”周前位朋友这样对我说，令我沉思良久。
自小，我便有太过分的自尊心，每次看准了样我想要的东西，如果我不能够预先肯定自己定能够取得到手的话，我很少会采取行动，甚至提起那样东西。于是，在别人眼中，我是个手到拿来的幸运儿，只是如今，我自己้反省，我只是个很懂得避免“能ม见的失败”的人。我所能操纵的，所能得到的，未必是我最想要或者最心爱的东西。容易得来的东西人便不会珍惜，所以我没有样自己珍惜的东西。
到了今天，我才发觉自己้愚不可及，二十多年来，我只是为ฦ我的自尊心作战，而不是为我那有血有肉的自己้。为了大堆无谓的自尊，我想我定做了很多生要付出代价的事。我直不明白自己为什么那ว么不满足那么不痛快，朋友那ว两句不动听的话，替我解释了很多问题。
我是个水瓶座，水瓶座的人不喜欢告诉别ี人他的动机或者计划，我亦如此。我从来不喜欢告诉别人我真正喜次什么，或者爱什么，藏得太深，连自己也强逼自己้忘记，只留下种不满足的感觉。我不明白为什么我决定要做个坚强的人，做了那么多年，我觉得太不值得了。我害怕别人安慰我可怜我，所以我遇见什么真正的苦恼，从来没有告诉别ี人。即使在两ä分钟前发生了件令我极其伤心难过的事，如果在两分钟็后我要面对班朋友，我也能ม马上欢容以待，又谈又笑。夜不成寐是我自己的事，对着别人，我老是要掩饰。
有回群朋友在谈起烦恼，每人都轮着说他们的意见，轮到我的时候，其中位说：“她哪里会有烦恼！”于是我便不做声了。
在表面上我没有不愉快的日子，没有得不到的东西，就算亲切如自己家人，我偶尔泄出些怨气，他们便替我挂上自己้故意替自己找寻烦恼的招牌，把自己制造成个强者，实在是太愚蠢的回事。我想起位朋友说：“反省下，差不多要将自己完全推翻。”
访旧
很多地方，我去了又去，只是美国，阔别多年，我仍然提不起勇敢回去。那是我度过四年大学时光的地方แ，我在那儿取得太多，也留下太多，在那四年内，事情发生得那么多又那么เ快，如果我是小说家，那么เ该是本很厚很厚的书，只是我认为ฦ记忆是世界上唯绝对私人的东西，我很乐意将它下锁。
有时在明报海外书里看到柏克莱的消息，心里是阵怀念阵酸楚，我并不爱柏克莱，只是，我似乎留下了那么เ大截在那ว里。校园内我最爱的韦勒大楼ä被火烧掉了，学生会侧面喷水池也塞满了纸屑废物，我已经和它脱了节。
有时我想像，回到美国去找旧ງ同学，面对着那ว群从前本来的疯疯癫癫的小伙子和他们陌生的太太，客客气气地寒暄，我就不愿意回去。
我很自私，譬如我在某个时期认识那ว个人，我便希望他永远是那ว个样子。有位朋友现在已经是香港街知巷๕闻的人物，但是在我眼中，他的成功没有使我对他增加分好感，我还是喜欢从前那个无是处的他。
有位朋友在我认识他的时候，是个ฐ浪浪荡荡凡是长辈看见都要皱眉头的人。夜间热起来睡不着，他把宿舍里的衣柜门拆下来，抬到เ海边去睡觉，再热了，他便赤条条地跳下海里。如今，他在别ี人眼中ณ是事业有成，在我眼中ณ，我觉得他死了。他是那么的循规蹈矩，做什么也战战兢兢，跟我说话也得顾及公司的公共关系原则ท，我但愿我没有再见到他。
当然，世界上唯不会变的东西就是变，我们都长大了，人没有留แ得住的阶段，和过去道别的时候到了，人总得跟着现在走。我想，如果我再到เ美国，也许会省下了访旧ງ这个步骤，只做个逍遥的游客。
不做好人
突然间很开心，好像整个人出了囚笼，你想知道为什么吗？现在是凌晨时，刚才我用几根手指在钢琴上叮叮咚咚的轻轻乱按，突然咚的声，脑子时亮了个霓虹字牌：我不要做好人了。
我不是说自己向很好，我的缺点很多，但是被老师长辈教诲得多了，老是想做好人。我还记得小学时默书，有个ฐ字不会写，眼珠偷偷地动了动，瞥见了邻坐同学那个字，急忙抄下去，但是临交卷时又良心发现，把那个ฐ对的字涂了，写回个错的。直到现在我仍然看不起考试偷看的人，但是除此之ใ外，在很多方面我都后悔自己้不够厚不够黑。小时看了那本厚黑学，十分欣赏，只是学不来。那本书说，刘备厚面皮而不黑心，所以失败，孙权黑心而不厚面皮，也不成功，曹操既厚面皮又黑心，所以胜过他们。
如果你不需要挣扎求生活，你可以讲道德，做个圣人。但是在这个时代，尤其是香港，老是好人吃亏。
你不踩低别人，别人便踩低你；你对个人宽恕了又宽恕，人家便把你当作个ฐ不怕开罪的人；你事事为ฦ人设想，人家说，呀，苦是要骗人，最好先向这位下手；你力朋友两ä肋插着刀，不计酬劳，那么你便永远两肋插着刀；你只求工作有兴趣，不谈薪金多寡，老板会说，呀，那ว儿天掉下来个ฐ廉价工作者，上帝对我真好！
眼看朋友就快要行差ๆ踏错，你把自己的痛苦经验搬出来，免得他重蹈覆辙，人家会说，哈，原来他遭遇过这么滑稽的事！你天天请朋友吃饭，有那么的天你不请，朋友会说，哼，今天居然不请我吃饭，真不够朋友！你为了巩固位女朋友的自信心，告诉她她其实很漂亮，到她有了自信心的时候，她会当你是最比不上她的人。
我可以直写到เ天亮，何况人家说，女孩子小心眼，算旧账可以算上十年，不错，我算了算账，觉得做好人不值得，不是吗？你忍着脾气不发作，人家便当你是个天生没有脾气的人，欺负你。我不做好人了，黑心黑心，让我的小心眼儿快活下！
7๕
夜
很难有夜睡到天亮的日子。我并不是要特别想什么，只是我生下来便如是，夜间总要醒上好几次。小的时候，夜间醒来，在漆黑的房子内四处溜达，打开母亲平时不许我打开的柜，低低地放只我最喜欢的唱片，赤足站在地饭上，摆几个芭蕾舞姿势，或者走到露台，盘膝坐在由大啤酒桶改成的椅子上，看天上的星星，听星星的吱吱声音。
在黑夜里，我看见很多东西，也听见很多声音，我记得自己在黑夜里能看见手表指着几点钟和在风里听见另个世界的声音，在那些日子，夜是我的朋友，我每个晚上都与它幽会。
现在，我仍然常常在晚上醒来。不像小的时候四处探索，只是神志不清地靠在床上。我的肉体疲倦，但是我的脑แ袋不让我睡去。我的头脑不清醒，我不能控制ๆ自己的思想。我的眼睛望见面前的黑，呆板的桌和椅和电视机的四方影子，心里有个烦躁惶恐的声音在说：人为什么要活下去？人为什么เ要活下去？切都是那么เ无聊，爱不爱得深，恨不恨得彻，切都是适应，适应，为什么เ要活下去？我竭力澄清脑筋，我的理智从来没有这么เ说过，只是每每夜里惊醒，心里便在喃喃地吟着这些我不愿意听的话。
黑暗开始使我害怕，我已经看不见前面有什么，也不敢伸手出去触摸，我再也不敢赤足，因为我不知道脚下会踏着些什么เ。我坐在窗前，月光刚好把我紧闭的窗户照得明亮。有只蝉在窗外不停地飞扑，我在窗内坐了几个钟็头，它苦苦飞扑了几个钟头。
我心内栗然惊，为什么那只蝉要进来？难道是她？她刚死去不久，她生前孤苦无依，我和她天各方，但是我是真正爱她的少数人中ณ的个。我没有看见她死，是不是她今夜来找我？不错，我爱她如自己手足，但是我害怕另外世界ศ的幽魂，她死得痛苦，死得充满愁怨，她要告诉我。但是我不敢打开窗户让她进来，我害怕。我害怕的时候很丑恶，我甚至鞭打我的狗儿。
8
葬
曾经在个货仓后面，踢开块旧帆布，赫然发觉帆布之ใ下有只满身白色蛆虫的死猫。那些白蛆堆得又满又厚，蠕蠕而动，要不是露出些少爪和毛，你不会猜得出那是只猫。自此之后，我便立定心肠不要土葬，我不能ม让自己的尸身埋在地下，被白蛆啮食。我向喜欢山，小时罗曼蒂克地想，到我自己想死的时候，我会穿上身轻飘飘的白衣，从最高的峰顶ะ跳下去，与草木同腐。但是想起铺在身上的蛀尸白蛆，如今便不再想死在山上了。
如果家人问我死后要如何葬法，我定选火葬，让他们把我的灰撒在我所爱的地方，或者让爱我的人永远带我在身边。
米兰有个很著名的坟场，葬在那里的人非富则贵，因为坟地加上雕刻装饰，起码得花上十万八万。在寸金尺土的香港，这个数目也许被认为合理，但是在意大利，却是最贵的坟场了。
我自小对坟墓类的东西有种莫名其妙的喜爱，在米兰的坟场上散步，有如看雕塑展览。那些坟墓，都是由各种云石雕成，普遍都是白色，也有灰色黑色绿色和咖啡色的，有些雕塑了三个ฐ举着石头的古罗马人像，也许是象征墓中人生前历尽艰辛创น业吧？最常见的免不了是天使像，有个ฐ墓用白色云石雕出个巨大的展翅天使，天使坐在地上掩面痛哭，双巨大的翅膀覆在坟头，下雨的时候双翅积了水，就好像天使流泪般。另外个是个做古罗马装ณ束的母亲，伏在个ฐ小小的棺材上伤心欲绝地狂哭，骤眼看去，你会觉得设计者太过露骨，毫无含蓄可言，但是再想想，世界ศ上哪个母亲丧失爱儿，不是伤心得如此毫无保留？如果抑制个ฐ母亲的涕泪交流，那ว倒是不自然了。