到邻家的葡萄棚上，啄食红色的葡萄，青色的尖嘴儿碰也不碰。风在我脸上吹，我在风中ณ随着影树的摆动呼吸，那ว是件很写意的事。
穿过我眼前的绿色世界，阳光从影树丛中照过来。我扯起自己的把头发，让阳光在它上面造出条彩虹。有多少人认识自己的头发？除了把它交给理发师修剪，把它缠在发卷上和放在干发机下面之外？你可知道阳光会把头发照得金碧辉煌？这根深棕色，那ว极浅棕色，其中根幼幼弱弱的，变成透明的金色。在太阳下，长长的头发有点像匹闪着红光的棕色丝缎。阳光下的头发没有真正的黑色，棕色上的点点金与红，闪呀闪呀的，疲倦的眼睛有时会看见彩虹。
放下手中的头发，让它在风中散。仰起脖ๆ子，让它在背后扫来扫去，好让我的背知道头发存在，也让头发令我的背舒服。
窗外园子里，我看见自己撒下的三粒红豆，那是最快可以收成的果实。三粒红豆会变成多少粒？三十粒？我从前种过，我忘了数果实，只记得看见豆荚爆开时的喜悦。这回的三棵红豆快枯了，我老是忘记浇水。此刻我没有忘记，只是下午的风，下午的阳光，使人困困慵慵，动也不能ม动。红豆长也好枯也好，反正人家说尘归尘土归土，始终都是回到那儿去。
常常听见人家说：“如果我知道自己้快要死了，我定要去做我所未做过的事。”如果我快要死了，我不但不会去做我所未做过的事，我连目前做着的事也不会去做。像现在，这个下午，我那么的在窗前靠着，什么也不做，安详地死去。
生命是挣扎，是证明自己้的存在。如果我要死了，还挣扎什么？证明什么？在营营役役的生活之中ณ，难得个懒洋洋的下午。
旧笔记簿
“人生根本就是真假混淆不清的回事，凡是能够适合现实环境的便变做真理了。爱根本是种绝对的自私，自己喜欢那个人，需要那ว个人，便觉得自己้是把心灵‘奉献’给他了，实际上这究竟是‘占据’还是‘奉献’？当爱人背叛自己的时候，自己会伤心，觉得自己被‘辜负’了。若然站在造物主的立场来看，人岂不应有拒绝被占有的权利ำ吗？那么自己้是否由á于种极端自私的欲望不能达到而伤心？”
翻从前的笔记簿，看见自己写的段话。那时我多少岁？十八九岁吧。上课不听书，却在写这些东西，不是给人看，也不是给自己看，想来是打发时光。闷死人的科目加上个闷死人的教授，五十分钟的时间不容易挨。
笔记簿上，有很多猪，无聊的时候，我老是喜欢画大胖猪，因为大胖猪容易画，只不过是几个圈圈，懒的时候，只画猪的后面，个大圈圈，加上条尾巴便差不多了。
我直没有把大学的笔记扔掉，因为起初ม还有再进研究院的打算，只是年年地过去了，我变得愈来愈笨，愈来愈怕考试，再也不想进什么เ研究院了，只不过旧书旧笔记仍在那儿，舍不得弃掉。
笔记簿上有几行斜斜歪歪的中文字，呀，记起了，有位在念中文的外国同学刚ธ好坐在我旁边，他写：“你是个ฐ女。”我在下面打了个ฐ大交叉。凡是外国人学中文，起初老是说“你是个女”，“我是个男ç”，永远漏了个“人”字。跟着他又写：“我喜欢起和你。”我又在下面打了个大交叉。下面就再没有他的字了，也许不敢再写。
在令人发闷的堂上，往往是学外国语言的最好机会，只不过学来学去都是“我爱你”的各种说法。位希腊同学教我说过谢谢我爱你和你是个坏男孩。位印尼同学教我说了“臭猪”和“脚๐”？位法国同学告诉我我喜欢你和’我爱你的分别。这些话虽然无甚用处，但想起来也颇有趣。
等待
等待是件可怕的事，特别是在切都速战速决的七十年代，“等待”几乎是等于“失去”。我开始怀疑，真正愿意到自己้身边来的东西其实是不需要等的，即使情形逼使个人要等，也不应该等过了合理的时期。等待是个戴了希望面具的诅咒。
很多人都受过求职后等待雇方答复的焦躁滋味，习惯上，雇主接见过候选人之后，都会请你回家等候公司复信。在候选人多的时候，雇主的确需要在接见过很多人之后方可以作取舍，但是在求职者少的时候，如果雇主仍叫你回家等待复信，那么เ你便知道自己้多半是落选了。
我觉得，如果雇主在接见求职者后，已经心里有数用不用他，那么干脆马上明言好了，如果决定不用，便当场告诉求职者，虽然有点尴尬，但是倒省了对方等待的时间和精神上的负担。如果不管好歹地要人家等上两个星期，而且又不是有意录用人家，那ว不但是不为别ี人设想，甚至会阻碍了人家去接受另外个就职的机会。
件你想要的东西，如果你马上知道得不到，即使难过，你也可以立下心肠放弃那样东西去争取另外样，谁知道另外样东西不会更好？最不幸的就是，你争取样东西，时似乎得到，时又似乎快要失掉，在似乎要失掉的时候却又再得到，似乎得到เ了又像要失去，如此反反复复，结果仍是失去，日子蹉跎了，得到的却是空空双手。
有时个ฐ人在某种环境中过得不称心，心里想：如果再坏下去，我便离开这个环境了，如果有好转，我便等等看看。不错情形是好转了点，但是刚ธ好了那么的点点，却又变坏了，只是坏又坏不到极端，中间又会好转点，到你的希望升起的时候，情形又开始坏了，如此好好坏坏地交替，结果还不是不满意？很多人就是在好好坏坏的希望中ณ，断送了生。
谁没有希望？谁不会在稍有希望时等待下？但是长期在希望与失望的交替之中等待，到了觉得灰心的时候自己已经没有可能从新来过了。
强说愁
很久以前，有位平日很顽皮的男同学对我说：“如果我写不出日记，只要翻翻少年维特的烦恼便马上有很多心事要写了。”我从来没有耐性看少年维特的烦恼，但是我明白他的意思。
从前，如果我想很美丽地伤心番๘，拿起纳兰容若的词集便成了，那么年轻的个贵介公子，那么เ华美的文字，而我又是那么的知半解，更加是每分钟都可以掉眼泪。
“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”实在是种很好的享受。未踏出社ุ会之前，还有那种闲心那种时间去发愁。抱着头缩在沙发上，在唱盘上放些令自己最柔肠百结的唱片，让自己边听边落泪，甚至呜呜咽咽地大哭场。那个时候，以为自己很伤心，现在回顾，那时自己连伤心也懂得享受，真是羡慕。如今，纳兰词集不见了，唱片都发霉了，根本不敢再抱着头缩在沙发上。
我从来不希望做男人，就是因为男人不可以随时随地要哭便哭。我不是赞成女人动不动便哭，但是知道自己有这种权利，起码是种安慰。
我告诉朋友，我看印第安人的血泪史“将我的心葬在伤膝溪”的时候，每每难过万分，哭了又哭。自小，我便认为印第安男人是最有男人气的男人，他们保护自己的女人，保护自己的每寸土地，死而后已。当我读到เ年迈的族长为ฦ了对抗白人，在严冬领着族人躲到荒山之ใ中，没有御寒的衣物，也没有果腹的食物，眼看着族人由几千个ฐ减为几百个，几百个减为几十个，病死的病死，饿死的饿死，战死的战死，老族长潜然泪下，我自己้亦再也忍不住了。
也许我并非对人类有如此丰富的同情心，也许我的眼泪只有半出自恻隐与愤激，另外半是借题发挥。但是，人的眼泪总得找个发泄的地方。在成年人的世界里，在很多需要大哭发泄的情形之ใ下，却是不能哭，或者不服气哭，那便唯有在适当的情形之下，借机会大哭场了。
叠卡
有天到超级市场买巧ู克力，看见叠画面很美丽的圣诞卡，没有看上面的字，便顺手捡在购物篮里，回到เ家后，才发觉今年绝大可能不将这叠六张卡寄出。
这六张圣诞卡都是写明送给挚友的，里面的字眼也没有什么特别，多半都是祝福好友圣诞快乐之ใ类。本来，很多人都有六个好朋友，但是这六个卡所代表的“好朋友”，倒不是普通那种，因为ฦ画面上印的，都是男ç女携手在诗情画意的景色中漫步，说不尽的情意绵绵，显然是双在热恋中的男女，有这样的画面而只称对方为“好朋友”，或者“太难忘记的好朋友”，显然是用来寄给前任情人的，发售商竟然将六张同类的卡包在起，实在把这个世界看得太自由太浪漫了。
那六张卡都令人有点惆怅的感觉。第张是双男ç女携手在黎明的沙滩上涉水，仰望海鸥飞翔。第二张也是海滩，但那是波涛起伏的黄昏海滩，个ฐ娇小的女孩子依偎在个高大的男孩子身旁，二人低首浅笑，似乎在窃窃私语。第三张是两ä个穿着大学恤的男女，站在黑夜海ร边的石上，两ä手相牵，有点山盟海ร誓的意味。第四张是男女在月夜的沙滩上奔走。第五张是在日落西山的时候，在两架停泊着的单车旁边，站了双年轻人，男的双手围着女的纤腰，最末那张是片金黄，不知道是日出还是日落，个男子和个女子站在风中的芦苇中，四目交投。
这是很多人在某段时期都留过的痕迹，有过六位爱人并不出奇，问题是，人家不可能永远都是你的。有些人会忘记，有些人强逼自己้忘记，有些人也许偶尔间会想起你的音容笑貌，但是你总不能像派名片般，每人送张这样的卡。
很多人爱情完了友情也完了，有些人即使感情未完，即使心里永远关怀你，表面上也形如半个陌路人，哪里谈得上是可以随时促膝谈心的挚友？适合收这样的张卡的人并不多见，这种卡，实在比情人卡难以寄出得多了。
圣诞·新年
今年的圣诞过得最没有气氛，提不起兴趣，圣诞树没有拿出来，甚至连礼物也假他人之手购买，圣诞卡又寄得塌糊涂，在月初时写了几张，满以为还有很多时间可以慢慢写，谁知瞬眼间节都过完了，还没有把卡写好。
奇怪的是，我寄出了那十余张卡的收信人，几乎都没有寄圣诞卡给我，而寄了卡给我的朋友，我却是全部没有寄卡给他们，不是我忘了朋友，只是忘了圣诞节是有期限的。通常，我每年在圣诞过后都会收到เ些外地友人寄来的卡，因为ฦ我几乎年年搬家，搬了家又忘了把新地址告诉别人，又懒得到เ邮局转地址，所以如果运气好的话，些寄到旧地址的信，会辗辗转转传回我手中，如果运气不好的话，便永远收不到เ了。
我在外地的朋友多半是旧同学，般来说，事业未有基础的年轻人，难得有个固定的地址，老是跑来跑去的，于是我搬家朋友们又搬家，搬呀搬的都变成不知所终了，有时想起那些因为大家懒于通信以致完全失去联络的朋夜，真的有点心疼。
总而言之，这个圣诞节有等于无，要不是回父母家吃了顿火鸡火腿之类，真的忘了那是圣诞节。
我比较喜欢新年，新年之前照例有几个ฐ舞会，而我就是喜欢大舞会那类人。说我是享乐主义也好，自我陶醉也好，我喜欢中间大事打扮番，喝喝酒，跳跳舞，只顾笑，什么也不想。我常常觉得我们是过这种生活的最末的代了，社会就快会有改革，几十年后，也许众人都忙着想政治想实际的事，要不就是大唱其回归自然的调子，再没有金装玉琢的繁华，再没有夸张的生活。
也许那样会很好，我不知道，只是每当我直觉到เ眼前某种东西就快会逝去之ใ时，我便拼命抓着它，虽然我并不真的如此喜欢它；正如在大学那几年，拼命谈情说爱，似乎那ว是世界ศ末日。也许大学完了便是青春世界ศ的末日，真的，自从踏出社ุ会以来，我没有天感到年轻过，天真只是在个ฐ很短暂狭小的世界里可以存在的东西。
今年
很久以前，每年除夕都写下新า年十愿之ใ类的东西，循例都是今年不要再迟到，每科都要拿优等成绩，不要再偷懒不上课，不要吃太多巧ู克力糖，不要太过迟睡，得早点起床等等，看上去虽然是鸡毛蒜皮的小事，其实却是等于改变自己的习性，正所谓江山易改，本性难移，这些小事，我立了多次愿也办不到เ，如今我仍然不能够依时，仍然早上起不了床，仍然吃很多巧ู克力糖，奇怪的是我却有副全香港最健康的牙齿。
年纪愈小的时候，志向愈大，每逢遇着作文题目是我的志愿，免不了要说自己长大了要做什么家什么家，要拿诺贝尔奖金等等，切全讲头衔，派想望名留青史的神气，要活给人看。
后来年纪渐渐大了，开始感觉到自己内在的冲动，那时候追求的，是少年男女所谓最美丽ษ的理想爱情公义真善真美，唏哩哗啦地半做梦半度日，令自己相信世界上的确有这些东西存在，只是自己没有全部找到而已๐。只可惜，事实与经验告诉我，世界上其实没有这些东西，如果硬要说有，那ว只不过是短暂的假装，要是挖到เ骨子里，便会发觉手中的理想极其量是未发臭的垃圾而已。
我想我下这个结论的时候大概是二十岁，只不过我直希望这个结论不是对的，于是我继续骗自己：如果你有诚意，如果你不自私，你便会看见爱情公义真善与真美。
和老朋友谈天我谈论爱，写文章也飘飘然地谈爱说善，但是偶尔在切静止际，我便只看见自私。人始终是致力于求生的动物，自私就是适者生存的世界的必需武器。
今年，我对自己没有愿望，我活给人家看的时期已๐经过去了，太多不满的时代也应该从今天起让它过去了。何必为ฦ根本不存在的事而难过？我没有权利否定别人的世界，我只是否定了自己้的世界中有那ว些东西存在。树静了，风息了，今年，你活给我看吧。
第二辑情感挑战
塞班电子书组“牧童骑牛饮杏花”制作。欢迎阅取
晴天
从前喜欢夜，喜欢月亮星星，喜欢阴暗欲雨的天气，那个时候，利用天气替自己制造哀愁的气氛是种乐趣，那个ฐ时候不欢迎快乐，只是希望有生多彩多姿的忧患，那个时候眼中的世界是个快乐的世界ศ，所以以为快乐的人就是平凡单调的人，所以不要自己้做个单调的人，所以故意幻想痛苦。回想起来，那些天真未泯的岁月真个ฐ单调，不是吗？快乐是快乐，痛苦也是快乐，多么เ简单的个ฐ天地。
现在喜欢白天，喜欢太阳，喜欢蔚蓝的晴天，因为我不再知道什么เ是痛苦，什么是快乐，也不再知道什么是对，什么是不对，什么เ是值得，什么เ是不值得。
有人说我应该快乐，有人说我应该不快乐，有人说我对人过分好，有人说我难以亲近，有人说我心里想什么เ嘴里说什么，有人说我百分之七十都是秘密，有人说我太忠于朋友，有人说我对朋友太虚假。我没有混乱，只是茫茫然，完全失掉判ศ断能ม力。
当我发现自己再也分不出自己还能够爱别人抑或不能够爱别人的时候，我害怕，我什么เ也不晓得分析，因为我的世界向是以爱建立——至少我以为如是——当你发觉心中ณ已经没有了自以为是基本的东西的时候，你害怕不害怕？
这个人说我给你爱吧，那个人说我给你爱吧，我只是说，你们找个女孩子结婚算了，别管我。我只需要个太阳，个晴天，那么我早上爬起来看看四周，我便会说：呀，又是好天气，我应该愉快，我穿身红衣裳，扑脸红胭脂，挂整天笑容，人家便会说：多幸运的个女孩子，她快乐，她满足，她令人羡慕。
别给我阴天，别给我寒冷。你问我，阴天便怎样？寒冷便怎样？其实也没有什么两ä样，我样见到เ人便笑，据说我是个见到人便笑的婴孩，如果现在改样儿，人家受不了。
我不敢申诉，不敢哭。哭了，人家问，是谁不好？我总不能够为了宽宽自己心头便数说人家不好，我笑我笑，我不敢优愁，所有人都是对的，他们各有不幸，我最幸运，我笑，给我晴天，给我晴天。
香港之ใ外，自己之内
这几天天气阴沉，令我想起伦敦。
有些人不喜欢人家谈起香港以外的地方，认为那是炫耀，我不以为ฦ然，世界不止香港个地方，四海家始终是我的梦想。我知道，世界还未进化到那个ฐ地步，目前各人都需要支持自己้的家，不然别人便践踏你的家。我的家是中国，我们的国际地位日渐提高是我的骄傲，但是我希望在我死后百年五百年，每个人的家都是世界，那ว才是全人类的骄傲。个人的烦恼已经够多了，我们实在不需要国际政治的勾心斗角所引出来的巨เ型烦恼。
每个人的部分都是由他的背景所造成，他生活过的地方，他爱过恨过和害怕过的东西，都已经进入了他体内，变成他的部分。他现在说的每句话，都有过去的影子。你可以命令自己忘记个曾令你痛恨的灰衣人，但是你永远不能够再喜欢灰色，过去始终在你体内。
为什么不要提起伦敦？我在那阴暗寒冷的天气中ณ踯躅了九个月，从朝到晚都是我自己้个人。我的世界在伦敦之前崩溃这句话是滑稽伤感派，飞到เ伦敦，也许是为了想证实世界欢乐如故，但是伦敦没有回答，只是黑沉沉，冷冰冰。
我没有去找可以找的朋友，我走在街上，中间会遇上个青年问我：小姐，我可以认识你吗？我都是粗暴地回答句：不可以。孤寂是种心境，不是有人或者没有人。灰心是各种沙粒日积月累而成，不是刹那ว间爆发的戏剧式情感变化，不定是爱情，不定是失败，不定是谁故意辜负了谁。
我应该憎恨伦敦，但是很奇怪，我并不憎恨它，我想我有点喜欢它，每次重踏那个ฐ城市，我都看不到在雾中踱步的自己，都是忙着买东西，吃吃喝喝和看表演。个人能够这样重回个ฐ灰色的地方总算不错吧。我想。
不是强调什么快乐不快乐，正如位朋友说：我近来怎样？都是这个样子，有时快乐，有时不快乐，心平气和点概括人生，也就不外如是。
埋葬
今夜屋子里很静，正好是埋葬些东西的时候。我知道如果不把那ว些东西埋葬，我便永远不会快乐่。
我所指的是过去的人过去的事过去的梦想和将来的梦想。人在生之中，会有个ฐ处在死胡同的时期，回顾既然没有用，前瞻也是枉然，眼前是道到此为止的墙，墙后面也许有很多路，但是自己้却是被墙堵着。如果目前是这个ฐ处境，最好的求生方法就是不回顾也不前瞻，咬着牙根在死胡同内筑间容身的房子，不要让自己哭，不要让自己埋怨。
人不能永远拖着尾巴๒走，人为了维持早应褪色的回忆和梦想，不能说太多傻话，做太多傻事，对人对自己都没有好处。如今我不再回顾任何人任何事，我已经为那些只哼得出半首的歌儿浪ฐ费了太多时间。
有些人不肯放下过去，只因为害怕现在和未来，对切没有信心，不敢相信未来会比过去更好。我问自己：过去有什么เ好？即使好，难道我喜欢生重复相同的经历？生命的意义不在好与甜，只在变变变，别ี人的脚步不停，自己้的脚步停，那么当别ี人活在九七四年的时候，自己仍然在九年里，十年十年地过去，别人是活生生的人，自己却湮没在只有自己个ฐ人翻的历史里。