我考虑换地方了，李凡也觉得如此。当城中村的那些人总是看见我们根本不是yi对恋人的样子却总在yi起时，他们肯定心里会产生yi些奇怪的想法。在换了地方的第二天，那天很热，李凡下班后急匆匆地陪我去买空调，毕竟夏天真的是很热。在丁字桥工贸家电å里，我和营业员讨论什么时候安装的问题时接到เ了真真的电话。我走出大门，在商店门前的yi棵树阴下，接通了。她说她要结婚了，是那个教电脑的中学老师。我祝贺她，并告诉她我的地址，叫她寄yi张请贴来，但没有肯定说我是否会参加。她说并不是想要我参加她的婚礼酒宴，只是觉得应该告诉我yi声。我心里有yi些难受，说实在的，婚姻ี也许是个好归宿，也许是个恶开端，我觉得真真这样的女孩，那ว个男人会不会让她受苦呢？我不知道。但此时她的声音无疑地告诉我，她很开心。
我们找着yi切机会zuyi爱，但最多每星期只有yi次而已，我们开始不再注重前面的yi些感觉，她也不再管我的电脑桌面是不是女人的捰体上身，也没有叫我把墙上那些日程表似的东西取下来，甚至在zuyi爱的时候，她喊着上面的yi些名字，要我说出我和她们之间是如何zuyi爱的，遗憾的是我差ๆ不多都忘了，甚至都想不起她们的脸，那ว些名字也开始变得陌生起来。李凡渐渐知道了我过去的放纵，相反她并没有很在意。我们yi进房子做yi次爱，离开的时候再做yi次，为了赶时间，李凡总是叫我快些，她除了喜欢体上位，还喜欢上了不在床上zuyi爱的快乐่。她手按着床，双腿叉开，我站在后面不停地插入抽出，有时候她连衣服都不脱，让我把她的裤ไ子合起来往下yi拉，露出她的屁股就干了起来。我不知道我们的这种放纵能持续多久。大约yi个月后，我升职了，有yi间独立的小办公室，里面有了yi个ฐ单独的分机号码。整天响个不停，虽然薪水更高，但是却很累，虽然有免费住房，但是我不得不放弃了。经常坐车来往底下的yi些地方แ和参与yi些讨厌的饭局，我的白天都挤满了，连中午吃饭的时候都不用去餐厅，我委托睫给我带上来。看得出李凡对她有yi些戒心，但我这种做法对我和李凡的关系却是必不可少的，流言开始了，主角变成了我和睫，虽然我和她之ใ间也开过yi些无聊的玩笑，甚至我还给她讲饭局上听来的yi些黄|色段子。但她根本就提不起我的兴趣，更好的事情是她好像对我也不太有兴趣。真好！
“哦，那就好。”李凡见我今天说话有些古怪，便继续打着毛衣，说那我就找自己้喜欢的yi种花样吧。
“没有，怎么会吵架？要是见几次面就吵架问题就大了。”
那天从多多那里回来后，我就静下心来看阿甘正传，我不知道自己看这部电å影有多少遍了。我也看了不少电影，但我始终认为世界上只有两部电影，yi部是阿，另外是a片。在看阿甘正传的时候，我总是想哭。而在看a片的时候，我会非常开心地笑，
人生真是恐惧，我吐完之ใ后这样想。我之所以和hzuyi爱完全是她那种哀求的眼神，我觉得自己有的东西不施舍完全是不道德的。但从那次以后，我再也没有和h做过爱了。
确实如此。
晚上快要吃饭的时候，鱼儿也来了，穿着调皮的浅红色长裙，头发的两ä边还带着几个小姑娘们喜欢的小发夹，在李凡家里使整个压抑的气氛为之yi亮。她对我浅浅地笑着，我忽然想起有天晚上和她yi起牵手荡秋千唱歌的情形来，那ว时候她也像也是这么เ笑着的。当时我本想告诉她，我很想吻她，非常纯洁的那种吻，不带任何“性”的色彩，像癞蛤蟆以为ฦ亲吻了天鹅就像自己变得美丽ษyi样。但是我没有说。yi个ฐ男人的亲吻好像永远只能代表着爱，而不能代表着对纯洁的向往和追求。毕竟男人永远有着原始的占有和破坏的。
我便浅浅地看着她笑，可是在yi转眼的时候，我从房间的镜子中看到了自己้的笑容，那道疤在我的笑容之下是如此的恐怖，使我大吃yi惊。我装ณ作平静地说：“鱼儿，有什么好笑的？”
鱼儿似乎对我恐怖的疤痕并不在意，这说明他还没有看透我内心变化的本事，多少让我有些安慰。鱼儿把手张开，说：“过来抱yi抱？”
我想起那ว道疤痕，摆摆手说：“别拿我开心了。”我内心落寞无比。
鱼儿过来，轻轻地推着我，把我推到饭厅。如果你对儿时还有yi些记忆的话，被人推走永远是yi种幸福的享受。像街上母亲推着孩子的童车，而长大了，我们就不得不自己用脚拼命地踩着自行车了，哪怕坐的是汽车，也得自己้踩着油门。而此时，我被yi个女人推着，车上只有我yi个ฐ人，虽然时间只有短短的三十秒左右，我就坐在了餐桌前。
我叫小保姆去把孩子抱过来让我喂他吃饭，小保姆去了。孩子在我的身上被我抱着，他已经习惯这样了。餐桌上的气氛好像从来没有这样活跃过，大伟对李凡说：“我说没得问题吧，估计是因为脸上那ว个ฐ疤痕，所以张寞心里yi下难以接受。”
李凡说：“我什么时候说他有问题了？别乱ກ说话哦。”
其实都无所谓，我并不在乎他们这样谈论我，至少说明他们在关心。鱼儿不时地夹些菜我的碗里，无yi例外，我喂到了孩子的嘴中。然后他们又说孩子为什么在我身上那么乖๔，既不乱ກ动也不捣乱。大伟开玩笑说：“张寞，干脆让孩子叫你干爸得了，省得你这样我们心里都有些过意不去。”
“哈哈，行吗？不过当他干爸年龄上的问题并不大。但总觉得有些别扭。”我说。
李凡对大伟说：“你别没事找事。”
我知道李凡怕打破目前的这种平衡，踩在钢丝上的平衡，yi口气的力量都可能ม让我们掉下悬崖。大伟说不过是开个玩笑而已，你怎么老是跟我过不去样的？鱼儿只得出zyizyizyicyincyiyiyi来打着圆场，说：“寞寞，你几时可以下来走路了撒？”说实在的，正好白天我yi个人的时候自己下轮椅试图走了几步，除了膝部有点疼以外，扶着床沿猫着腰还是可以走yi圈的。
我说差不多吧，就这几天应该就可以了。大伟听了叫我别逞能，等完全恢复好了再说。李凡也附和着说是的。鱼儿说：“等你下轮椅那天，我来扶你走，行不行？”不知道为什么เ，今天鱼儿所说的任何yi句话总能在我心里荡起yi温暖的感觉，幸福得不行。我连声说好。
我们就这样边吃边聊着，时不时地发出yi阵笑声，比孩子过生日那ว天还热闹与融洽。
从这里可以看出，李凡现在已经慢慢地在撮合我和鱼儿了。她现在最大的希望大概ฐ就是怕我离开他们，离开武汉。她现在对我ing爱的要求慢慢地减淡，我甚至怀疑她还会不会和我作爱，而我已๐经变为ฦyi种精神上的东西，来支撑着她的信念。李凡大概在感谢这场车祸，从而使我们的关系有了yi种转折的可能。
大伟还是时不时地拉我和鱼儿的关系开着玩笑，鱼儿现在好像已经没有避讳什么เ，而李凡也在慢慢地帮腔了，我不知道她们内心真正的想法。此时极有可能只是想逗我开心罢了。没大yi会儿，我喂给孩子的东西他不愿意张嘴了，我知道他已经饱了。我叫小保姆抱他去他的房间。我开始吃饭。他家的菜永远就是那么协调，注重营养搭配，从不吃卤菜c油炸和泡菜之ใ类的东西，正如同那种平淡淡的日子，每天都是如此，很难记得起其中的那些天与其他的日子有什么不同，如同李凡家里的菜谱。
吃完饭后，鱼儿从包里拿出yi个p3播放器，说是下了几首好听的歌，要我听yi下。我把耳塞放在耳朵，第yi首是在武汉都流行得不得好意思的两ä只蝴蝶，我听着，想着多多哼着这曲子时得意的样子，却怎么เ也高兴不起来。我怎么能让多多背负我死去的这个重负呢？她知道我死了，她还会得意地哼着这首曲子吗？我yi下懊丧ç起来，然后关了p3递给鱼儿，说不想听。鱼儿问：“你怎么啦？”
“没怎么。”我叹了口气，说：“你今天什么时候回去？”
“等会就走的，本来以为你听了这些歌会高兴，哪知道你脸色yi下变了，是不是有什么事？”
我笑着说：“哪有什么事，没有。才吃饱没什么听歌的。”别说才吃完饭，李凡家那套价值不菲的音响系统反正我是没有听到过放出音乐来过的。我接着说：“要听歌这里有地方可以听的。”
“哦，那就好。可我还是喜欢随身听，有隐秘感，不会打扰别ี人，也不会被打扰。”
我望着她再笑了笑，算是同意。
鱼儿走后，我叫小保姆把孩子抱到我房里来，我逗逗他。孩子被抱来后，我把他放在床上，和我面对面坐着。然后我又去把门给关上。转来后，我看他看我的样子有些吃惊，我说：“你知道我遇到问题了。”
“你看到我脸上的疤了吗？”我摸着那ว道疤，指给他看，说：“世界上没有两个人是相同的，也没有哪两道疤是相同的。这道疤就是上次我和你谈起过的姐姐yi起逛街时被车撞的，现在她以为我死了。”
我把他的小手放在我脸上，摸着那ว道疤，说：“她以为我死了，你说她是不是会很伤心？”
“如果她伤心，我也会很伤心。”
“如果她知道我没死，那么你妈妈也会伤心。她怕姐姐带我去深圳。”
“所以总会有个人伤心，而我却总是伤心。”
“我走了你会不会伤心？”
他只是用手惊奇地摸着我脸上的疤，似乎根本没有在意我在说什么。他的手很嫩很光滑，和我脸上的疤形成了对比，强烈的触觉对比。我把他的小手从脸上拿下来，说：“你说我该怎么办呢？”
“我已๐经不知道自己怎么办了。”
我叹了口气，摇着轮椅去把门打开，然后在床前把他抱在怀里。算了，至少还可以对yi个人说着心理话。
晚上我怎么也睡不着，在李凡面前，我禁锢得再墙的心理防线，她几句话就可以轻松化解。我本来想告诉她，如果多多再给她打电å话就给我说yi声，至少我能知道事情的进展如何。在此时我忽然想起了我租住的小屋，里面很久没有人打扫了。那台陪伴我多年的电脑不知道有没有人偷走，那可是陪我时间最长的朋友了，虽然并不值什么钱。那ว里大概已经乱成了yi团，说不定还老鼠成窝。真想过去看yi看，可是现在现在成了我无法描述的现在，我的手机车祸时丢了，我也没有考虑去买yi个ฐ。这个东西在身上，总是让人觉得没有感。虽然你很想关机，但又害怕有什么เ事找你而又找不到，很两难的选择。有yi次我和李凡正在zuyi爱的时候，手机响了，要命的是还是大伟打来的。不管你信不信，当时我就觉得自己被暴露了，难过了好几天。这就是现在的状况，我解脱了yi些困扰，比方แ说手机的困扰，却又陷入另yi个困扰：什么เ事都没有看到เ出口，你以为ฦ自己往前走那ว么几步，看到了前面的亮光，拔开洞口的草屑就能看见光明的天空吗？不会的，yi切都不会的。你也可以想想自己้目前的困扰，如同寞寞的“当前”yi样。
鱼儿是个好女孩，可是在我的眼中却是yi个妹妹般的人，像yi个ฐ亲人而不是恋人。这是我在她的照顾中所深深感受到的。不管你信不信，鱼儿如果裸地站在我面前，我还是用yi种很干净的眼光看她，如同欣赏yi座艺术品。我发现自己总是被女人所左右，我不知道她们是怎样想的，以我的性格，我很容易就陷入另yi个ฐ情感陷阱中。我分析yi下，我为什么对鱼儿是yi种非常纯净的感觉呢？就是因为她对我没有提什么要求，如果说鱼儿试图影响我对她的印象，想让我的印象中她给的是yi种肉欲的印象，我相信她是做得到เ的。我是yi团泥，没有自己的形状，在小孩子的手中被捏着，千奇百怪的。
天下的女人都是我的克星。
我想着这里，看着墙上的yi挂艺术样式的钟็摆，时间走到เ十二时的地方แ。此时很安静，没有城中村那些正好关卷闸门那种啸叫时的高嘲。
我也已经习惯了。
我从yi个习惯走向另yi个习惯，却无力挣扎，无力反抗。唯yi不变的是我现在想要的是逃离，和当初多多yi样，她想逃离这个伤心的城市，而我想逃离这个让人感觉到柔软中有刺痛的城市。
正在我胡思乱想的时候，门锁被轻轻地扭动着，发出金属轻微的碰撞声。我不能问是谁，只能打着赤脚轻手轻脚地走到房门口，打开反锁的门，李凡像yi个幽灵yi样闪了进来，然后迅速地关上门，把我yi下轻轻地搂着，用头顶顶着我的下巴๒，轻轻地摩擦，她的头发散出yi种才洗完后的香味，经过鼻子直冲我的大脑，让我变得软弱无力。
我颤惊惊地问：“大伟呢？”
“出去了，你别ี怕。你这段时间把我吓死了。身上是不是很痛？”
“没有，很好，yi点都不痛。”在黑暗中，我还是能ม感受到她温柔辐射出来，笼罩在我的身上，她用手摸着我脸上的疤痕，说：“这样就好了，以后夜再黑我都能知道你。这么เ好的yi个记号在这里了。”
“有必要吗？”我害怕地说：“你别和大伟睡在yi起的时候老摸他的脸，会暴露的。”
“不会，我和他在分开睡，yi人yi边，yi晚上都不会动yi下。晚上睡着什么样，早上起来就是什么样。”
我感觉到自己和她这样谈论着大伟，真的是yi种罪过。我说：“你去睡吧，别惹事了。”虽然是晚上，夜也静得好想能掩盖所有的事情，但这种内心上的害怕却是yi下抹不去的。李凡说：“我知道，就是想抱抱你，今天看你好了我真的开心。我都想哭了。”
我叫她别哭，说你出去吧。这样真的是非常的不好。她在我脸上亲了yi下，然后像只猫yi样，走了出去。
yi切好像都没有发生过。除了她头发的香味还在萦绕，以及心中那害怕的感觉的余味。我松了口气，在床上躺下，夜晚总是让yi个男人变得很温柔，特别是有个女人在旁边熟睡的时候。可是这只是我的想像，我想像着某天醒来，看到旁边有yi个女人，熟睡着，像个孩子yi样乖巧，我想那时我的心要融化掉的。
这个女人会是李凡吗？她的确能让我变得温柔。可是所有的事情并不能按照ั我们的意志来行事。我知道，这种无奈天生就是上帝给我们的绳索，或者我们人类给自己的绳索ิ，想着想着，我就安静地睡着了。直到yi个白天来临ภ的时候，覆盖前面的那个夜晚，我能听见窗外的鸟鸣声，每天早上总是准时歌唱，成为我醒来后耳朵的yi道大餐。我曾经试图在阳台上去用眼睛寻找那些可爱的闹钟们，可是除了叫声，什么เ也看不见，不知道它们身在何处。
可是我知道我在何处，就是在李凡家里。yi个别ี人的家，不是我的家。我的家不知道在这个城市的哪个角落，这么เ大，这么多楼层，对我而言，这个城市只是yi百个平方แ左右的地方才是我可能c或是可以拥有的。也就是在这个早上醒来，我忽然想要yi个自己的家，随意，单身，干净，里面的东西可以摆得到处都是。我可以用脸盆来装烟灰也不会有人管着，我可以和yi个女人拥抱而不必害怕，我可以用刀在地板上刻๑下自己的名字等等，想干什么干什么。
李凡yi大早下去买了些早点上来，给我的还是yi瓶牛奶，甜津津的，我yi口喝了下去，连口都没有洗，虽然口腔对牛奶还是有些麻木。我知道这个ฐ白天终归又变得平实起来，李凡不用为我不开口说话担心了，我再和她们说话也不会引起什么关注了，很正常，yi切都很正常。而我却备感失落，失落的原因就是多多。我很想给她打个ฐ电话，只想听听她的声音，然后进行判断ษ她现在生活的心情，她的声音是不可掩饰的，对每个人都那样，如果很霸道，说明yi切很正常，如果温柔低调，怕就是有什么事了。我可不喜欢听到เ后yi种声音。但是我不可能打这个电话，她的号码我根本就没有记住，在手机里，而手机已经丢了。我又不可能找李凡要那个号码，那ว样会让她非常不痛快。更重要的是如果我有这个ฐ号码，我也没法打。因为ฦ我用李凡家的电话打过去，她很容易查到打电话的人是哪yi块的，以她敏感多疑的性格，说不定真的会怀疑些其他的什么事情来，比方说她原来的女朋友什么เ的，那样会让她因为ฦyi个ฐ电话而变得神经兮兮的，更加脆弱。
怎么办呢？不知道。这四个ฐ字经常出现在我的脑แ海中，怎么办呢？
屋外的阳光多少冲淡了我这些忧郁的想法，这让我忧愁，脑中不停地在想着这些绕过来绕过去的些事情，头痛。我把自己้盖在床单底下想让自己睡着，没想到在黑暗中更加清醒。在yi刹那ว间，我忽然明白了。我努力地坐起来，靠在床背上，点着yi支烟。
我明白了我所想的yi切都是无意义แ的。我再怎样想，也改变不了多多此时心情好坏的事实，也无法去改变。李凡再怎么担扰着孩子的自闭症，孩子也不会因为ฦ她的担忧而变好，等等等等，与其这样想，不如想办法让多多知道我活着的消息，只需要告诉她这个ฐ消息就成。这才是我真正要做的事。
接下来我想了很多，最完美的yi个ฐ方案就是打电话叫李凡给我买yi部手机和yi个新号码。等她回来后，趁她很忙的时间里，找她要她的手机，说是为了存yi些人的联系方式。以最快的速度找到เ她的通话记录，抄下所有的号码来分析哪个是多多的号码，这个并不困难。因为我记得她的号码是136๔70开头的，最怕她换了新号。不过李凡的手机通信量并不大，使我还是有机会分析出来。只不过多花yi点时间而已。
于是我给李凡打了电话，谈到了手机的事情。她说中午就去买，办公楼ä的下面就有好几家卖手机的铺子。她问我要什么เ样的，我说能ม接打电å话，能发短信就成。我从床上起来，坐上轮椅，来到孩子的房里。小保姆好像忙完了所有的事情，正在给他折着纸飞机，并且嘴里还哼着歌。那场景看了令人感动。
我高兴地来到孩子的旁้边，他似乎对我有yi种天然的感应，虽然他没有看我yi眼，只是盯着小保姆的手，yi张纸变成yi种形状大概让他很奇怪。但我知道，他知道我来了，并且内心里给我打着招呼，好像是说：来了？我正忙着看折东西呢。
我心里说：你今天怎么เ这么乖๔？什么时候我带你去天河机场坐飞机。
他应该在说：飞机是个什么东西？
上面只是好玩，并没有真正的发生。但我知道他此时内心yi定很充实，和我现在yi样。我没有打扰他们，我向小保姆示ิ意，让她继续。小保姆可真是个好人啊，多好的孩子。
但想着自己的阴谋，叹了yi口气，摇着轮椅出来，到阳台上发着呆。阴谋如同那早上的鸟鸣，总存在着，别人却无法知道踪迹。比方说李凡就不知道。但我不知道我的阴谋是为了什么，或许我更应该把心中ณ所有的话全部都说出来，讲给李凡听，她会赞同我不让多多知道我并没有死的消息吗？也许你会说会，但实际却不会。对于女人而言，最忌讳的是给她讲真话，即使她再信任你，你没有阴谋她会想着你肯定有某种阴谋，她们是那么感性，感性得不讲道理，特别ี是陷入恋爱中的女人，李凡也应该算是吧。
上帝创造女人不是来疼爱男人的，而是来折磨男人的，让男人没有脾气，而变得谎话连篇。我是yi个不愿意说谎的人，但目前的情况之下也是没有办法。
我打开李凡家昂贵的家庭影院，在下面厚厚的故事碟中翻出了yi张很有些年头的cd碟。这些故事碟慢慢地老了，虽然没有年龄，里面的情节也变得陈旧起来。这张歌碟也是无比的陈旧ງ，是邓丽君的yi张专辑，她已经死了，可是她的歌声还在。我把cd放进碟机，然后播放起来。第yi首是她的漫漫人生路。我慢慢地摆弄着音效平衡，还有bass声音的大小，还有音调等等，慢慢地摆弄着，直到我摇着轮椅找到yi个ฐ最佳的地点，慢慢地听起来。我叫小呆姆给我拿个枕头来，然后把头靠在后面。变得伤感起来。
第二歌曲是她的甜蜜蜜，她唱这歌时yi定用心在唱，但这yi切都不可能还原了，她已经死了，我听这歌，只是感觉到她在那时唱着这歌时的声音。不是现代科技，她的声音早就从世界ศ上消失了，可现在cນd碟记录了这yi些东西。如果我多年后死了，还有人记得我的声音么เ？不会的，yi切都会烟消云散，正如我此时所思考的yi些事情yi样，消失了。过了yi些年，即使我活着，我还是想不想我今天在这个ฐ时候到底想了些什么，唯yi可知的是：我究竟有没有联系上多多。可是现在，我不知道。
人生不过如此，我想着这些阴谋到底还有何意义，即使是多多的伤心，背负着寞寞已死的这样的重负，也是会消失的。我能ม简单地说：你不要去找多多，让她伤心。，你不要去骗李凡，让她知道买手机是为ฦ了联系多多。你应该告诉大伟，你和李凡通j的事实。你告诉公司，我不想干了的想法，你应该对孩子说，你的病会不会好，过二十年就知道了等等，yi切都会真相大白，可真正真相大白了又如何？又有谁去关心？
甚至来说，有谁会去关心多多曾经想着从大桥上跳下去？这个城市会多我这样yi个身心都无所依靠的人？或者说来，我简单地从哪条街上曾经走过？不会的，没有人会关心着这些。我想着很累，歌声却还在继续。还好，我想着这些并不代表我是yi个虚无主义者，正好相反，我是yi个理想主义แ者，和现实有点脱节。毕竟生活是生活，想法是想法。