可这种感觉没维持多长时间。起飞后几分钟，飞机开始急剧下降，侧机翼向
是你常坐飞机，碰到เ这种麻烦也会习以为常，不当回事的。
上面有钉子
生命从来就不是座水晶的阶梯
因此13岁的玛奇塔从女童军杂志上获知，卖最多饼干的童子军可以带另人免
的钱让我们去环游世界，好不好？”
刚转学到这个ฐ学校来。传说他才刚ธ从少年法庭的拘留แ中心出来。其实，老师们都很
我永远忘不了保罗，他是个ฐ看起来真的很棒的家伙，62尺高，22๐0磅重。他才
电铃响起，大家都迫不及待想知道最新的消เ息。差不多9点时，电话又响了，这次
的里程和天气的状况。此时，所有的客人都已来到เ，他们也陪我们起等待，每当
自己为了某种原因而被惩罚，但昨晚我发现我被上帝留下来是种礼物。他让我留
她顿了下，好像在考虑她该说什么เ，然后继续说：“这段时间我直认为ฦ
心灵鸡汤3已深深地打动了世界上660่0多万名读者。从每周收到的成百封来信
相信您会读这本不同凡响的书。要知道，心灵鸡汤1心灵鸡汤2和
起轻轻扇动。它常出去玩得气喘吁吁。不知它是否曾经抓过兔子，但我知道它尽
力在做这样的事。
斯奇什么都吃，也什么เ都吃得下。有个下午我为了晚上的教会聚会做了250块
巧ู克力饼干，不知怎么斯奇竟发现了装饼干的袋子，它不只吃了点，也不只“大
部分”，它吃掉了所有的饼干——总共250่块！我还以为它在那个小时内重新า变成
了孕妇。只有这时候它才会呻吟喘气，看来不太正常。我不知道它发生了什么事，
赶快把它送到动物医院。兽医问我它吃了什么，我回答，我根本没有喂过它。兽医
的眉毛抬得几乎高到头发里头。他说它吃了非常多的东西。
我把它留在动物医院过夜，回家去找我要带到教会聚餐的奉献品。250块饼干
不翼而飞，我怎么เ找也找不到。我确定自己在离家前把它们放在碗柜里。我到了后
院，竟然发现我早ຉ先用来装ณ饼干的9๗个塑胶袋整齐地堆在那儿。它们点也没被弄
皱弄乱，只是空了。我于是打电å话给兽医，向他解释250块饼干不见了的事实。他
说不可能ม，没有任何动物吃了250块巧克力饼干之后还能活命。他在晚上会好好观
察它。第二天斯ั奇就回家了。从那时起，它对饼干就不太感兴趣，但如果有人坚持
它吃的话，它还是会吃。
斯奇的外表和年纪终有相称的天。它在1้6岁时开始举步维艰——爬阶梯对它
而言变得困难；肾的疾病也使它有痉挛现象。它直是我的朋友，有时是我惟可
贵的朋友。我和人类的友谊会枯萎凋谢，但我和斯奇的友谊直稳固而可贵。我离
婚，再婚，最后感觉自己是个ฐ劳碌命。我无法忍受看到它那么痛苦，我决定人道
点，让它在生命的最后时刻๑保持平静。
我向医院预约并抱着它上了床。它亲密地挨紧了我，虽然我知道它正在受苦。
它不要我为ฦ它担心，它只需要我的爱而已。在它的生中，它从不发牢马蚤也不哭诉。
它为我们之ใ间付出了很多。在我们最后的次同车的时候，我告诉它我有多爱它，
而且为它感到骄傲。它真正的美长久以来直笼罩着我。使我忘了我曾经认为它很
丑。我告诉它，我很欣赏它从不乞求我的关心和爱，而以种理所应当的优雅接纳。
如果动物中也有高贵血统的话，它定是，因为它有能力像个尊贵的女王样享受
生活。
我把它带进兽医的办公室，兽医问我在它最后的刻我是否要陪着。我说是。
当它躺在硬硬的金属床上时，我用双手环抱着它，企图使它在兽医为它注射针结
束生命时保持温暖。它企图起身，但没法像以前样站直脚来。在这最孤独的刻，
我们互相凝视着水汪汪的棕色眼睛，温柔而值得信赖的眼睛，看着我泛着泪水
的蓝ณ眼睛。
“你准备好了吗？”兽医问。
“是！”我回答。
我在说谎。在我生中，我永远没准备要放弃我对斯奇的爱，我永远不想放弃
它。我永远没准备要如此，虽然我不想打破我和斯奇的联系，它也是。直到最后
秒钟，它还看着我的眼睛，然后，我看见死亡进入了它的凝视里，带走了我最好的
朋友。
我常在想，如果人也能复制ๆ宠物们对我所示ิ范的品质，我们的世界可能ม会更美
好。斯奇就毫不费力地以优雅和体谅的方式给我忠诚爱理解与同情。如果我能
给我的孩子同样的爱，我确信他们长大后会成为地球上最快乐最有安全感的人。
它是个好榜样，我也相信我会让它引以为ฦ荣。
人们说，我们死了之后会和我们所爱的人在某个地方แ相遇。我知道谁在等我—
—只小小的圆圆的黑白相间的狗，它有张老脸和条再次看到它最好朋友
时定会快乐得摇个ฐ不停的尾巴๒。
佩蒂·汉森
个英雄的故事
即使是最温和的战争，都意味着对人性和正义แ的永恒侵犯。
——吉本
越南军援司令部终于同意让我从西贡调到菲律宾的克拉克空军基地，再从克拉
克调到关岛，从关岛再调到เ夏威แ夷。在那儿，我开始记起我为什么赴战场打仗：女
孩女人使我傻笑盯着她们瞧的美丽动物们好色者大男ç人沙文主义猪罪恶
感。记得，那是在7๕0年代早ຉ期，男人还有权痴痴地望着女人夏威夷就是个能ม这
么做的好地方。
我在夏威夷过夜后，从檀香山飞往洛杉矶到达拉斯。我找到了家汽车旅๓馆，
睡了天夜，还是觉得全身无力。我已๐旅行了9000里，却还留แ在西贡的时间习惯
中。我想我还在回避无可避免的事。我害怕面对辛蒂·卡德威，害怕要告诉她她丈
夫死了而我还活着这个事实。我有罪恶感，但还是得这么做。
我在达拉斯机场搭公共汽车，开始前往波曼的250里长路。德州很冷，我心里
也很冷。
我站在门口，无法按门铃。我怎能告诉这个女人和她的孩子们，那个ฐ男人永远
不会再回家呢？我感到如同被撕裂般的痛苦，在逃走的强烈和对个我不认
识但使我人生因而改变的人的承诺中撕裂。我站在那ว儿，希望有些事会发生，帮
助我伸出手去按门铃。
我开始哭了。我站在那ว儿，在大门口，恐惧和罪恶使我麻木。我再次看到，几