但是这样的心情之下我又能ม怎么写？
我终于感觉到了这其中的语气的变化，像在意料é之ใ中，又在情理之外。她原来的平静现在荡然无存，给我展现的又是一个人高傲和对我没有任何共鸣的影子。我隐约感觉到เ文章的交流就快要结束了，现在的她不一定会继续和我来写。但是我还是要挽回这个局面，我舍不得就此放弃，就像从来舍不得放弃自己้心里的感情一样。
想起自己的体育，那也是真的不能逃避的一个ฐ现实。真正的可以用到这上面的形容词应该是很差或者无药可救，所以当我把5ooo米跑及格的时候自己都不能相信是不是在梦中。这就是所谓一个人的潜能吧。在一定的情况下，不可能也会被实现所取代。
我曾经有些不相信自己，可是事实让我改变态度。所有人，包括为ฦ自己้在内，根据我平时体育课的表现，认定了我的5ooo不会及格。但是出乎预ไ料，我过去了，虽然是受到了几个女生的帮助。如果先考5ooo，说不定1้oo和立定三级跳就不会成为“历史遗留问题”。”
见到她的文章已๐经是周二。原来还是没有多少希望，如今又成了期盼，就像原来总是想着见到这个ฐ人一样。想起周四那ว晚我正在写，她推门进来，居然也会心平气和地和我说了一句：“都一点多了，还在写呀？”
想起自己้的体育，那也是真的不能逃避的一个ฐ现实。真正的可以用到这上面的形容词应该是很差或者无药可救，所以当我把5ooo米跑及格的时候自己都不能相信是不是在梦中。这就是所谓一个人的潜能吧。在一定的情况下，不可能也会被实现所取代。
我感觉你在教会我一些东西，或者是帮我找回了一些我已经丢失的东西。我的心情比以前平静了好多，因为ฦ我找到了，或者说是学会了做人的另一种感觉。世界ศ不是一个ฐ冰冻的空间，它有自己的美好之处，只要你愿意接受，只要自己不是那么感情用事。我的思想处于一个ฐ重新组织的状态下。我的一些观点已经生改变，也许只是被我隐藏的东西再一次表现出来。人的一切，都是外界造成的。
“我不知道可不可以继续写下去，但是我做了。
他和我同岁，而却比我早上了两年大学，是个多才多艺的典型。他会古筝、围棋，能写得一手好文章，现在在计算机上也是通过了国家四级和微软的mcse认证考试。其实，这些也曾经是我想要的状态和生活。但是现在我一无所有。
从那次见面留แ下的印象来看，磊子的电脑แ水平比严松高出了不止一个档次，而他在我面前所表现的，却是更让人钦佩的冷静沉着和谦虚谨慎。这些都是我一时的感觉，但是我能肯定这些都没有错。而事实上，他是这样一个人。
说实话，我没有逼你，真的没有。在高中，我曾经是一个为达目的不择手段的人，但是现在，我做事总是要考虑后果。所以我没有逼你，相信我，好吗？我只是做事很放肆，很不注意自己的身份的那ว种人，所以当我的行为ฦ和你所了解到เ的我的想法相结合的时候，你会有一种被逼迫的感觉。其实，老姐因为我做事不注意身份已经批评过我好几次了，她那ว里的感觉就是我不尊重她。现在懂了吧，我真的没有逼你，那是你的一种错觉。不过没有关系了，你怎么看我都无所谓，我也不会再一次强迫你接受我个人的观点。我还想告诉你一件事情，曾经有一天我是打定了主意追你的，但是我的理智终于战胜了情感，冷静也战胜了冲动。我忘记了那天我有没有逼你，如果有，向你道歉。
我现在最怕见到的和最想见到的就是你。想，是因为我想缓和一下我们两个之间的关系，现在我们两个ฐ处于一种很难说清的艰难处境啊，对吧？所以，不管从哪一个ฐ角度来看，或者说，就是单单从我的要求——你作为我的一个ฐ朋友的身份出现的角度来看，缓和真的是很有必要的。怕，是因为见到你的时候，我放不开自己，我感到拘束和压抑，甚至我无话可说，那感觉确实令人难受。但是我的思想中ณ总是有一个阴影，我怕如果我表现出一种主动搭腔的形式你会对我产生误会，认为我死心不改，只想让你成为我的女朋友，那将是更加不利于我们两个ฐ关系的正常化，可能连朋友都做不成了。所以我见到你的时候想说一点什么，可就是说不出口，甚至简简单单的一句招呼都打不出来……我心里也是压抑地难受，而且事情因我而起，我有责任平息，可是越是这样想，越是不由自主地拘谨。我现在最能理解你的感受，因为有些相同之ใ处。你也令我感到害怕，真的，我感觉，如果我处理这件事情的方式不当，会给我很大的伤害。和你说，在我的印象里，爱是很苦的事情，我现在几乎ๆ是有些畏ั惧了，我怕受伤。看得出，你写的时候注意到เ了这一点，所以你写的十分含蓄，可是又令人费解。我的理智已经可以在一定程度上控制ๆ我的感情，我可以强迫自己้把它压下去，虽然我很清楚我确实喜欢你，但我已经学会考虑，学会了怎么เ才是为ฦ别人着想。一个人生活在世界ศ上不可能什么都以自己为ฦ中心的，该受伤的时候就受伤，不能强迫别ี人在理智上接受自己而在情感上排斥ม自己。让一个人苦，总比让两ä个人苦要好的多。一段情，也许只是一直埋在一个人的心里，然后在岁月的流逝中烂在他的骨头里。经历过一些事情以后，我倒是宁愿这么เ做，宁愿受折磨的只是一个多情的人而不是一个多情的人和一个无辜的女孩子。我没有故意表现自己有多么高尚，只是自己内心的感受流露出来了，我没有加以控制而已，希望你不要怪我。
刘亦仍然只是苦苦思恋着心中的女孩，他似乎也没有追求的勇气，或者不过是没有机会。我很清楚他的感受，那ว也是和我一样的。但是我却比他多了一点东西，就是别ี人的排斥和有意的刺激和压制。想起当初进入社ุ团的目的，我禁不住苦笑起来。学一点什么东西，没错，学会了怎么和人斗ç，学会了怎么去思念一个人，学会了让自己痛苦的永不放弃，我学的东西够多的了。
在自己的寝室混了几天，又难免感到无聊，尤其摸不到电脑的滋味更是难熬。我已๐经喜欢上电脑แ了，这是一个不争的事实。找到米弘，告诉他那天生的事情，他只是呵呵笑着。我问他为ฦ什么这样笑，他先是闭而不答后来也只是说了几个字：“可能ม以后会知道的吧。”
“本来早就说要请他了，可是不是他没空就是我没空，好在今天都没什么事，就来了，也正好先过个节吧。你们呢？”
“你们怎么会在这里呀？”坐下的时候这桌上已经有几个ฐ菜，又随便叫了几个，多加了几瓶啤酒之ใ后，萧苇问那个ฐ女孩，似乎ๆ她们是就认识了。
片刻๑之后她抬起头，“这又是你写的吧？”
“想让你看看这篇文章怎么样。”我故做平静地说。
她一点情面都不给我留，“你就自己้去吧，自己跑一趟还能证明你的诚心，让我去，你不觉得不合适吗？”
“老姐，”我还是想说服她跑一趟，“就这一次，就麻烦你啦，好不好？”
我突然也闪出这个念头，但是立即又消失了，用另外一种口气问：“你说喜欢是不是盲目的？”
“我和你说，”他认真地说来，“你们不合适的，真的，就你这性格，怎么可能又怎么เ可以。”
我一下子从希望的云端跌落到เ了失望的深谷，满身的伤痕让我承受着不能言明的痛苦。为ฦ什么是这样？为什么เ？她不喜欢我的文章，一点也不？
“你觉得云天的文章怎么样？”米弘一半笑着，一半认真他问子欣。我也期待着出现一个肯定的答案，如果是这样，我在她心中可以提高一个ฐ档次——喜欢一个ฐ人的某一个方面，总比一点感觉都没有要强得很多。子欣有意无意得歪了歪脑袋，头在面前微微一晃，“说实话，我不喜欢他的文章，一点也不。”
“没有，从回来就没有见到他了，也不知道这个ฐ人在搞什么เ，一直没有出现。倒是有些想看看他。”我试用放松的心情重新去面对眼前这个女孩，但是实际上我并不可能ม办到，除了脸上的没有显示的表情。
子欣一脸惊讶，“你还不知道？”