“难免的，一个人都要这样。都有长大的时候。”
“不过什么？”他问我。我抬头看着他，“没什么，有时候多少有那ว么一点不适应的感觉。”
为什么告诉我你和他的事呢，你本没有必要，真的没有，如果你不是在警告我的话。我宁愿欺骗自己้说你是在倾诉——没有必要警告我什么เ，更没有必要用一种隐含的方แ式——在我的眼中，含蓄更让人感到难受，而我以前的伤，绝大多数都源于含蓄。我讨厌含蓄，所以我写给你的东西里面尽量避免含蓄，习惯。
别ี用“死去活来”形容爱——我个人反对——在我看来，它只能让人死去，让一个过去的人死去，却永远不会再次活来——甚至现在的人也会死去，将来的人也死去，活在世上的只是一具躯壳——在近似绝望的渺茫希望之中ณ碌碌无为ฦ地向缓缓到来的死亡交付自己้的时间。
“不错，确实是乱七八糟，乱ກ七八糟了一整天了，却又找不到เ原因，烦得要死，什么都不想做……有点压抑，或者是十分压抑，压的我自己一片空白……我感到一种莫名其妙的压力……为什么เ呢，压得我好烦，还微微有一点患得患失的恐惧……难啊，真的好难。越来越在乎又能怎么办，想的越来越多又能怎么办，越来越不能摆脱又能ม怎么เ办，感觉越来越强烈又能怎么เ办？乱ກ七八糟，全部乱套，乱了乱ກ了，心乱，脑乱，人也乱，连计算机也会死机，乱七八糟。为ฦ什么会在意，可是有没有理由不在意。苦海ร，好苦，好难，只是还不痛。”
只是那天，我现幻想那ว个文件夹不见了，如同幽灵一般消เ失，桌面上再也寻不到它的影子。我认为是老姐或者某些人从中做祟，和她没好气得大喊一通，自然也得不到เ什么好的回复，心情也就更糟了。
人生的哲理是我躲避的东西，或许我不该。我一直都不承认自己้已经长大的事实，我不想长大，长大带来的是无法回避的烦恼，虽然迟早岁月都会毫不留แ情地用事实来证明这一点。我想做一个ฐ小孩子。因此也就有人说，我有时候仍然像一个十四五岁的小孩。我知道不该继续那ว样，知道应该正视自己的年龄来做事，但是我总是觉得，小时候是人的一生中最纯真的时候。长大往往意味着要在这一个世界ศ上应酬，表演，欺骗和不自主的虚伪，但我不想那样，所以为了保持自我，我努力去保留一份幼稚和任性。你看我很小，这是一个必然，因为我不想在别人的面前表现的有多么成熟，我更喜欢一个ฐ字：真。可是，这个ฐ字不是那么容易就可以找到的。也许现在有人看我很幼稚（也许包括你），但是我不在乎，我就是要这样的感觉。你说父母对你身上的仍然存在的一丝纯真也不时地感到茫然，可是我们为什么เ非要抛弃纯真呢？也许在他们看来，我们都是所谓的大孩子，不过怕是只有我们自己才明白我们到底是一个什么样的状态。他们的十九岁意味着什么也只有他们自己้当年清楚。
那么我也要说“谢谢”?我心里找不出什么语句来表达，真的，只是感觉到一种莫名其妙的“亲切感”，像是没有隔阂。我在你的文中现了一种很令人倾心的东西，真的，也许那就是所谓的“推心置腹”。我说不清楚，那是一种很特别的，也是很少有的感觉。
她真的回复了我，尽管还是没有太多的文字。
“也就那样吧，系统肯定是保不住了，数据我正在努力，但是一点也不乐่观。”
“这电脑แ中毒了。他们请我过来帮忙的。”他的话中ณ没有什么เ语气，听起来淡淡的。我却无法不出现内心的混乱ກ，病毒！原来我只是曾经听过这个东西，现在居然也能ม亲身体会一下了。“厉害吗？”
“还说呢，你看这个吧。”我把文章调出给他看。我对他一直没有任何戒备和隔膜，而且他做事总像个朋友。
我叹了口气，“唉，还说呢，基本上全砸了。”他还是平常那ว种不变的笑，是很特殊很能ม代表自己的那ว种，“呵呵，什么叫基本全砸了？”
我很理解现在的你所做的一切。今天你喝醉是因为我，我知道。我能ม看出你的酒量，你不是过量而醉，是因为心乱吧。我同样很感激你帮我喝了那么เ多。刚刚我也看到เ了这诗：千古绝句一笔行，双刀劲刻๑去柔风。痴心一片风拂去，回眸忽见还是情。我知道你喜欢我，但是你似乎是用错了方式。如果你不是那ว么直接，如果你愿意从朋友开始，或者我会试着慢慢去接近你这个人，但是现在，你让我感到害怕，让我感到เ我们之ใ间潜在的不可跨越的鸿沟。别这样下去了好吗？你该有自己的生活，而不是因为我连整个ฐ人都变了。可能在你的生命中我不过只能ม做一个ฐ过客，当有一天你现这个ฐ现实，你会后悔你所有的付出。不要再这样下去了吧，或者，我们可以成为朋友。
云天：
“不管是不是你的，我不想看到这样的短信。”她的话很坚决，我也知道了那个短信的后果。“可是我并不知道你在说什么เ呢呀。你的手机号我都不知道。”我还是死不认帐。
“你说什么เ？”我开始装ณ傻，但是脸已๐经有了颜色，“什么เ意思？”
“你又想到哪里去了呀，”突然有一种气愤从我心里冒出来，“我说真的，那ว不是我的，我也不是想你去帮我什么เ，就是想找个机会说清楚。”
萧苇似乎没料到我会提出这样的要求，“什么？让我帮你叫她？”她摇摇头，“不行不行，我可不想做这种红娘，在你和她之ใ间带什么口信。”
“你这人怎么这样强迫别人接受你的思想？”她再次回头的时候语气就犀利了很多，我也只好不再言语。
她并不理会我的建议，“我用惯了aBbsp;我也同样不知道从哪里来的一种坚持，“换换吧，对你有好处的，我又不是想害你，看你打的也太慢了吧。”
刘亦仍是我这里的常客，当他现这里有琴的时候立刻表现出非同一般的惊喜，拿过去试试音，坐在板摆好了架式。我打趣道：“行不行啊你？想露一手吗？”
“不一定会。”我说，直觉也是这样告诉我的。
“肯定不会你说的这样简单的。等以后你可能ม会明白这些东西。如果你一直不能理会这些东西，只有一个可能，你从没真正去爱一个人。”
我很轻松地笑笑，他说的这种情况是不可能出现的。一个人一生中ณ总会出现一个自己最爱的人，尽管这个人不一定能成为自己的妻子。
我很客套地说让他好好养病，我会经常来看他。他说我居然也说起这一套来了，这些天每个ฐ人都是这样说，听都听烦了，就子欣的还比较特别，说如果想让她请吃饭，就尽快走下床去。
她总是这样特别的。我也应和着。
我很庆幸自己้有了一个新的住处，在那里也有我想接近的人——磊子。不管这是不是一个ฐ巧合，我都怀着一种对上天的感激。也许从他那里我可以学到เ自己想要的东西，但是老姐却很认真地告诉我说最好少和他接触，那ว个人是一个怪人，也许并不如我的想象。
可是上次我觉得这个人是很不错的。我这样回复她说。
我并没有感觉磊子这个人有什么เ奇怪，从表面看来，他不过只是有些内向，而那也是局限于感觉。在那个寝室，几乎每个ฐ人都不会和对方说很多的话——每个人的方向不同，共同语言便也有限，除了生活的往来，深入的聊天不多，或者那ว也应了一句话，君子之交淡如水。
我尝试着去走近这个人，而事实是我并没有受到太多的阻碍。大概和性格相似有些关系，我们彼此很快熟识，在外表看来已经成了普通意义上的朋友。
“你还在那个文学社吗？”他在吃饭的时候问我。