这些一共分成了六条出去，然后我就开始没有边际的等待。我有些心虚，她原来并不喜欢这样的方法，我也有些向往，几个ฐ月前她也曾很平静地和我写起来往的文章。
子欣，我试着这些东西给你，因为ฦ想让你明白那些事情。可能你也早ຉ就很清楚，我确实是真的喜欢你这个人。不过在上个ฐ学期有很多事情都让我做错了方式，得到的结果也是各种大家都不想看到เ的不快甚至难以说明的误解。我想让你别再为ฦ了那些东西而对我有所偏见。忘记过去好吗？再重新去看待一个真正喜欢你的人好吗？这不是过分的要求，决不是。如果你也曾去用心爱过一个ฐ人，那么你也会知道爱一个人而不被理解的滋味。那是一种煎æ熬一种无奈一种从心里泛出和痛苦。我真的不希望你再这样对我，真的，哪怕是好那么เ一点点，都能让一个人得到เ满足。真的，我一点也不奢求什么。我想，我该在自己้的手臂上划一道口子，等那里的血停止流出，我就可以安心去忘记你这个ฐ人。现在是晚上十二点多，我等到明天早上，如果得不到你的回复，我就真的这样去做。我还要告诉你，你一点都没做错什么，我的喜欢也没有错，错的是时间和地点，还有我这个人。
“得了，你就说实话吧。”
他用类似沙哑的声音笑出来，“没什么เ，走大运了。你没现吧。”
听到这句话时，我忽然有了一种莫名的伤感。原来总是怀着对生活的憧憬而渴望着真实的体验，却不小心尝到เ了生活的苦楚，隐隐约约，在极力想要摆脱的时候又挥之不去。原来人生并不是想象中那么เ简单，因为ฦ现在的我只是在用尚未消失的天真和幼稚面对着即将属于自己的人生。
我长大了？没错，我长大了。
我的文章……在读过了米私的几篇之后，我现，不是所谓你的那些评价（或许多少还会有），而是幼稚，真正的幼稚。我的文章缺乏的不是所谓的灵性，而是一种思想的老练。我不会停留在现在的水平。我要找到เ属于自己的一切，然后写出属于自己的所有。剖肝也好，沥血也罢，伤痛全不在乎ๆ——为ฦ了一个ฐ真正的自我，何必在乎ๆ付出一个曾经的或者是现在的在我。
他的决定很不错，这样才是真正的男孩子——不要怪我的傲气，没有任何一个男ç孩子会轻易地说放弃，没有，没有，尤其关于自己的情感——永远不会！！！！！！不会！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！（sorry，有点激动）但是，声音不该是湿的——活在世上，只要目标还存在，自己就永远不应该让自己的声音变湿——用自己的生命作代价，不管有没有尽头。说他还是说我，不知道，真的不知道。
就这样过了一天，我的心情终于有所缓解，而她也还没有看到上一篇。想想或者好好写写应该还有所回旋的余地，我又开了电脑。
开机写了这些，又什么เ都写不出来了。我的心确实很乱，乱到เ想要去躲避些什么。
“清高和孤傲”加到一起就是“高傲”，你还是这么承认吧。自己的本色不该改变，所以也就无所谓固守之类。我不敢说什么高傲，但是我本人确实就是存在一种自命不凡的傲气，别ี人也是这么说。傲了这么多年，现在也许应该改，也许是很有必要，可我还是不想。改变自己้是一件痛苦的事，我这样以为。
我这两ä天明白了一个问题，那ว就是别去问别人的为什么，你也永远不懂ฦ别ี人的为ฦ什么。所以，你的那ว句话，“我不明白，连我自己也已๐经开始厌倦的东西，为什么เ还是有那么多的人无法释怀？”我有同感，但是我不能ม解释，也不想解释，我也不愿再作思考。别人不是你自己——任何别ี人的东西，你都没有必要去试图弄懂，不该要的东西，强求终究是没用。管别人干什么เ，管好自己，不管够不够优秀，找到自己的感觉，别人的妒忌与自己无关。干嘛老是要注意别人对自己的态度——那样好累，我不想去那ว样生活。
他只是呵呵笑了笑没有说话。我这才想起我昨夜写的文章还在这里，不禁又一阵紧张。他刚刚说，数据不乐观，那么岂不是很有可能我就白白忙了这样一夜？
我并没有想到所谓数据的重要性，只是反射般地想到เ了另外一件事情：“那个严å松呢？他不是电脑แ也挺厉害的吗？”