但是对子欣的感觉又再次增强了，是实实在在的喜欢，由不得半点虚伪的成份。连我自己都不清楚为什么，这种喜欢，这种感情，这种绵绵不尽的思念，看来将是永远不会出现一个结果的。可我就是不能摆脱，甚至有时在梦中ณ还会因此而醒。
子欣再不和我说话，有时彼此见到เ了也是当对方แ为真空，更多的时候是自觉不自觉得把出现的时间错开。萧苇从那时开始不再怎么理会我的行动，严松却总像唱戏一样对子欣或是任何一个ฐ人说，“喂，晚上短——信——啊。”
“像是有些东西的样子，不像现在一些人那ว么华而不实。不过你也是够嫩的，但好像比子欣的要强。”
“那你感觉怎么样？”
萧苇也现了我脸上细微的变化，叹了口气。“我知道你的日子不好过。不过你总是要学到一些有用的东西吧。这学期好好干，不管是在什么方แ面。另外我准备让你在刊物上让你来负责一个块，当做一个锻练吧，这个用意我想你也应该清楚。”
我本不想在意她说什么的，可是这几句话让我无法忍受下去。想想子欣，想想自己้，想想那些思念那ว些无助那些夜里的不眠，喉咙中的气体阻碍了我的呼吸，眼中ณ的液珠开始扰乱我的视线。
开机写了这些，又什么เ都写不出来了。我的心确实很乱，乱到เ想要去躲避些什么。
“不错，确实是乱七八糟，乱ກ七八糟了一整天了，却又找不到原因，烦得要死，什么เ都不想做……有点压抑，或者是十分压抑，压的我自己้一片空白……我感到一种莫名其妙的压力……为什么呢，压得我好烦，还微微有一点患得患失的恐惧……难啊，真的好难。越来越在乎又能ม怎么办，想的越来越多又能ม怎么办，越来越不能ม摆脱又能怎么办，感觉越来越强烈又能怎么办？乱ກ七八糟，全部ຖ乱套，乱了乱了，心乱ກ，脑乱，人也乱ກ，连计算机也会死机，乱七八糟。为什么เ会在意，可是有没有理由不在意。苦海，好苦，好难，只是还不痛。”
她是这样写给我的：
我听出来这句话中所含有的平静。想想原来见面时候的争吵和不屑，我心里有一种隐约的温暖出现。写了这么长时间，或者这就是我想要的东西。
“我想我也该无题了。
她是这样写给我的：
我不知道自己会在大学中取得什么，也不知会在这里失去什么。这些都将只是一个没有任何痕迹的梦。我不得不承认，你说的话是到目前为止我唯一可以不加任何抵触而接受的，虽然只是一两个方面，虽然你的个性比我还要强的多（你的文字里面越来越明显地表现出来了）。我和老姐说，我这个人很固执，她也承认。但是现在你让我改变。在这里，能ม让我如此深刻๑的剖析自己้的似乎只有你了。这是真的，因为我写作极少写到เ自己้的思想，所以触及思想的时候很少，而你的无意中ณ的话语让我思考，这先是从我的文章开始的，思考以后我承认了；然后你说我这个人，现在我也承认了，而且正在力图转变。
其实现在我都不清楚自己的思想是个什么เ样子。因为ฦ高考前的一些事，还有在这里的朦胧的感觉，我自己好像迷失了一样。我所感觉到的，是一种心中ณ的压抑，所以为ฦ经常把它写到文里。有老姐让我轻松了许多了。这两ä天看你的文章，虽然一共不过一千字，但我感觉我心中的压抑又在明显减轻，真的。
我把那ว天我熬夜写成的文章放在桌面上，取了个ฐ名字叫做Zx，也就是子欣的意思，然后加了我惯用的密码，她自然也是知道的。
电脑系统重装之ใ后，我悄悄把文件夹拷入，谁也不知道那是我做的，就连我自己้也忘记了。我不想让子欣知道我偷偷收藏了她的文章，不然又会带来一次或大或小的争吵。
现在，你还可以不理我，我不干涉你，那ว是你的自由á。但是，请你相信我说的话。如果能有你这样一个朋友我会高兴的，因为，毕竟，在你身上还有一些我不同于他人的情感。可惜，怕是我无能为力，到我写完了这么เ多，我还是没有现我有了主ว动打破这个ฐ局面的勇气。也许是天意，有缘相逢难再续。我不在乎我是否会留给你一个印象，但是我现在可以明确地告诉你，我不可能忘掉你，永远。
我真是不想继续处于这样的境地了，可是我又该怎么เ改变呢？我很茫然。老姐和米弘都说，我们两个需要好好交流。而我就是没有勇气找你也没有勇气开口。我感到现在的自己有点懦弱。实在不行的话，那我就从这个ฐ社团退出。如果我留在这里，以后我们两个必然经常见面，而这样的尴尬形势我受不了，你也受不了，几乎是比陌生人还要陌生的样子。我不能因为ฦ自己的原因妨碍了你的展。我知道你将在这里干得很出色。
“好像你好久没到เ这里来了吧。”她像往常一样一边收拾东西一边对我说，“怎么，有事吗？”