“我的呀。”我像往常一样回答，“过会要把电脑也拿过来。”
萧苇正在那里一个人写着什么，开门进去的时候她像是很吃了一惊，指着那ว电脑桌问我：“这是谁的？”
月光渐渐淡去，我不知什么เ时候睡了。
这些一共分成了六条出去，然后我就开始没有边际的等待。我有些心虚，她原来并不喜欢这样的方แ法，我也有些向往，几个月前她也曾很平静地和我写起来往的文章。
“如果我说这只是一个故事，你要不要听？”他的眼中全是过去的色彩，让这个ฐ屋子中ณ陡然静了下来。
“得了，你就说实话吧。”
人总是会失去什么，喜欢的，不喜欢的，无论是那一种，都是无法回避的现实。倘使时间可以重新回到记忆最原始的开始，或许就不会有这样的心情和这样的回忆。可是回忆之ใ所以叫做回忆，就是因为ฦ它包含这最难以抚平的伤痕和最难以忘记的苦涩，像是漂浮在空中的尘，没有阳光从一旁้射入的时候我们是看不见的。所以伤心的时候常想起小时候在父母的怀里依偎，那ว美丽的时刻。为了自己的生活奔波之后，或者仅仅是懂ฦ得伤心的滋味之后，一个人才知道为什么父母曾经会那么疼爱一个柔弱的小生灵，因为他们才知道，生活是多么的不容易。
听到这句话时，我忽然有了一种莫名的伤感。原来总是怀着对生活的憧憬而渴望着真实的体验，却不小心尝到了生活的苦楚，隐隐约约，在极力想要摆脱的时候又挥之ใ不去。原来人生并不是想象中那么简单，因为现在的我只是在用尚未消เ失的天真和幼稚面对着即将属于自己้的人生。
所拥有的一切是什么东西……近似空虚，真的，这是我现在的感觉。我感到，现在真实的东西不过是几个人。
我的文章……在读过了米私的几篇之ใ后，我现，不是所谓你的那ว些评价（或许多少还会有），而是幼稚，真正的幼稚。我的文章缺乏的不是所谓的灵性，而是一种思想的老练。我不会停留在现在的水平。我要找到属于自己的一切，然后写出属于自己的所有。剖肝也好，沥血也罢，伤痛全不在乎——为了一个真正的自我，何必在乎付出一个ฐ曾经的或者是现在的在我。
在我的搜索ิ之下，我现幻想被人移到了子欣的文件夹中，和她所有的文章一起，里面的内容没有丝毫变化。我舒了一口气，看来事情还没有我想象的那么เ糟。
就这样过了一天，我的心情终于有所缓解，而她也还没有看到上一篇。想想或者好好写写应该还有所回旋的余地，我又开了电脑。
作决断？有些事情自己作决断或许还有一点早。就是因为我自己的决断ษ，我到了这个地步，好不好坏不坏，虽不后悔，却也难受。我知道不该对自己้的抉择有所回避，但是我做不到เ。现在我每个ฐ晚上都会做相似的噩梦，要么是自己突然掉入了无底的深渊，要么有人把自己้杀掉，要么有可怕的鬼影向我逼近——严科说那是因为我对现实的不满造成了梦境中ณ的扭曲化，其实我也很清楚，我想让自己有一个ฐ比现在要好的处境。人的一生不可能那么เ顺利，看到希望的好总是比眼前一片漆黑好的多。现在我又想起来一些东西。我有些文章很偏激，其实那是我故意写出来的，因为ฦ我有时会排斥ม现实。这时想起来，那有点可笑，也太过于幼稚，为什么就因为一点所见的阴影就否定了所有的事物呢？世界ศ是美好的，一个人应该努力去融入它的美丽ษ的部ຖ分，要学会接受别ี的事物，同样也要学会被别的事物接受。以前往老是想在这个社ุ会里做的与众不同，老是想，既然这个社会有不公的地方，为什么我偏要加入它呢？可那是错的！不错，自己是傲，但是这样傲下去是没有名堂的。世界不是你想的那么复杂。
“清高和孤傲”加到一起就是“高傲”，你还是这么เ承认吧。自己的本色不该改变，所以也就无所谓固守之ใ类。我不敢说什么高傲，但是我本人确实就是存在一种自命不凡的傲气，别人也是这么说。傲了这么多年，现在也许应该改，也许是很有必要，可我还是不想。改变自己是一件痛苦的事，我这样以为ฦ。