在我的生中还从未有人这么เ关切地，这么เ推心置腹地跟我谈过话，我由于感激而战栗，很高兴黑暗遮掩了我润湿的眼睛。
后面有白色大理石般的东西在闪光，巧ู妙地缩小了巴๒黎酒店服务员的半身像，边上是出自古代德意志巧匠之ใ手的圣·塞巴๒斯蒂安，悲剧ຕ的美想必并非偶然地与享乐่的美放在起。我等待着，心里怦怦直跳，像周围这些高贵地缄默着的艺术形象样屏住呼吸，这些物品象征性地表述了的这种美我从未想象过，也不清楚，虽然我感到เ，我会与它产生种感情，但观察只持续了很短时间，那ว个我期待着的人走进房门朝我走来；我又次被他的目光打动，这目光温柔地包裹着我，像有隐藏的火在里面无焰地燃烧。让我惊奇的是，这目光融化了我心中最隐秘的东西。我马上跟他像朋友似的随便地聊起来当他问起我在柏林的学习情况—我当时吃了惊——我父亲那次拜访的情形突然涌到嘴边，我向这个陌生人复申了我秘密许下的誓言，保证完全认真地投入到学业之中。他动情地望着我，“不仅要认真，我的孩子。”他说道，“首先要有热情。谁没有热情，最多不过是个ฐ教书匠——人必须用心去接近，必须从激|情出发。”他的声音越来越热情，房间越来越昏暗，他讲了很多年轻时的事情，他是怎么傻乎ๆ乎地开始，又怎样很久以后才发现自己的爱好：我要有勇气，只要与他有关的事他都乐意相助；我有什么愿望或问题时都可以无须ี顾虑地求助于他。
我在那天下午晚上的所作所为，现在想起来是那么幼稚可笑，甚至在几年之内我都羞于去回想它——这是内心中对自己的评判，它使所有的记忆都黯然失色。现在，我不再为那ว桩蠢事羞愧了——相反地，我今天是那么理解当年那个放荡不羁的年轻人，他的热情误入歧途，对自己的感情没有把握，却极力想要摆脱现状。
仿佛从个ฐ极长的通道后面，仿佛透过显微镜我看到了我自己：个ฐ心不在焉的绝望的年轻人，在自己้的房里走来走去，不知道应该怎么对付自己才好。他突然穿上外衣，改变了步态，做了个狂热的决定的手势，然后迈着坚定有力的步子走到街上去了。是的，这就是我，我认出了我自己้，我了解这个愚蠢苦恼可怜的年轻人那时的每个ฐ想法。我知道。我突然僵直地站。在镜子前，对自己说：
我再也不理他了；让他见鬼去！我为什么เ要为这个老笨蛋折磨自己呢？她说的有道理：向前看，高兴些，出去散散心！
真的，当时我就是这样走到เ街上的。我感到下子就被解放了——但这种快乐并不能ม使我解脱，那个坚硬的冰块还是和以前样沉重地悬在我的心上。我逃开了，像个胆小鬼那ว样逃避这切。我还知道我是怎样走的：手里紧紧摸着手杖，狠狠地盯着每个同学；在我心中翻腾着个念头。想故意与什么人争吵番，把这些无处排遣的四处乱撞的怒气都发泄到在路上碰到的第个人身上。但侥幸的是，没有个人引起我的注意。于是我又去了咖啡馆，我们起听课的大多数同学常聚在那里。我已๐经准备好了，即使他们木招呼我，我也要坐到他们桌边去，抓住哪怕是最小的点点挖苦，挑起次争斗。但是，我挑衅的想法又次落空了——天气非常好，大多数同学都去郊游了，那里只坐着两三个人，他们有礼地和我打了招呼，没有给我——激动而又神经质——点点把柄。我气愤地立刻站起来走了，去了个ฐ在我心目中已๐不是龌龊的酒馆，那里放着震耳欲聋的唱诗班音乐，小城里游手好闲的渣滓们就拥挤在烟雾之中ณ。我把两三个杯子使劲摔在地上，邀请了个臭名昭著的女人和她的女友，同时又招了个瘦瘦的女人坐到我的桌边来。我心中有种病态的快感，使自己的举止格外引人注目。城里所有的人都认识我，所有的人都知道我是那个教授的学生；他们又因举ะ止和穿着怪异显得与众不同——我享受着这种幼稚的自欺欺人的乐趣：使自己也让他出丑。
情感的迷惘1้6
我想，只要他们能看到我不愿与他为伍，我并不关心他——在所有人面前我用最丢脸最不知廉耻的方式向这个胸ถ脯肥大的女人大献殷勤。我醉心于愤怒的幸灾乐祸之中，而后真的沉醉其中：我们乱喝气，葡萄酒烧酒啤酒，东倒西歪地挤在起，连沙发都倒在地上，邻๑座的人都小心地让开了。我点也不感到羞愧，正相反，我认为他应当知道这切我要激怒这个傻瓜，他应当知道，他对于我来说是多么无足轻重。我点也不伤心，我点也没被伤害——恰恰相反。“拿酒来，酒！”我用拳头砸着桌子，桌子上杯子都跳了起来。最后我们走了，我右手搂着个，左ุ手搂着另个，从最主要的街道上穿过，每当节日庆典时，学生们姑娘们市民及军人总是在九点钟聚集在这里。像摇摇摆摆的肮脏的树叶样，我们三个人在快行道上大声喧哗，终于有个警察被激怒了，他费了很大气力才使我们安静下来。后来又发生了什么，我已不能很确切地描述了——团蓝色的烟雾遮住了我的记忆，我只知道，我几乎不能控制自己的意识了，但我十分厌烦那两个喝醉的女人，我摆脱了她们，又跑到เ什么地方去喝了咖啡和白兰地在大学的楼前，为ฦ了寻开心，我进行了次抨击教授们的演说。然后出于模糊的本能，我想把自己弄得再肮脏ู些，想再公开侮辱他次——多荒唐的想法，我的愤怒过于偏激而误入歧途——，我还想到เ个ฐ公共教学楼去，但是我找不到路，最后我恼火地跌跌撞撞地回家了。我的手已经不听使唤，开门费了我很大力气，我摇摇摆摆地爬上了第级台阶。
但是，到他的门前，就好像瓢冷水浇在了头上样，所有迷雾般的喧嚣都追去了。
我下子清醒了。意识到เ自己้扭曲着脸，意识到เ自己所做的无能的傻事。羞愧使我无他自容。
为了不让人听到，我像只被鞭打的狗，蹑手蹑脚地悄悄地溜进自己的房间。
我睡得像个ฐ死人样；当我醒过来的时候，阳光已经铺满了地板，正慢慢地向我的床边爬来，我下子跳了起来。昨天晚上的记忆渐渐地从疼痛的脑แ袋里跳出来，但我把羞愧压于去，我不想再为ฦ自己感到羞愧了。这都是他的错，我有意这样对自己说，如果我这样堕落的话，全都是他的责任。我让自己้安静下来，昨天的事不过是个充满书生气的玩笑，对于～个几星期以来只知道工ื作的人来说是允许的，但是这种自我安慰也没能使我感觉好起来，我非常惴惴不安地沮丧地下楼ä到我老师的妻子那儿去，回想着昨天她答应与我同去郊游的事。
奇怪的是：我几乎ๆ还没碰到门把手，我仿佛就又深深地感受到他的存在，随之ใ而来的还有灼热的冲动的绞痛和那种愤怒的绝望。我轻轻地敲门，他妻子走过来，眼神异常温和。
“您都干了些什么傻事，罗兰德？”她说，同情多于责备。“您为什么这么折磨自己้？”我僵直地站在那儿，她肯定也听说我干的傻事了。但她很快就使我脱离了窘境又高兴起来。她说：
“今天我们要理智点儿。讲师和他的未婚妻十点钟到，然后我们去划船游泳，忘掉所有的蠢事。”我还鼓起勇气，小心翼翼地询问，教授是否回来了。她看着我，没有回答，我知道我的询问是徒劳的。
讲师十点钟准时到达，他是个ฐ年轻的物理学家，因为是犹太人，所以在大学的同事中ณ相当孤立，他是唯与我们这些与世隔绝者有交往的人。他的未婚妻——个年轻姑娘陪伴着他。她似乎更像是他的情妇，笑声不断ษ地从她嘴里发出来，幼稚又有些傻乎ๆ乎的，所以那ว些市民都认为ฦ她是个轻浮的姑娘。我们首先乘火车去附近的个ฐ小湖，路上我们不停地吃闲聊互相嘲笑。几星期以来紧张严肃的工作使我失去了平日的健谈和爽朗，这时刻甚至像易起泡的葡萄酒样令我痴迷。真的，他们孩子气的大胆的活动非常成功地使我脱离了平素冥思苦想的工作。我刚刚走到野外，偶然与这个年轻姑娘赛跑使我又变成了原来那个强健的无忧无虑的小伙子。在湖边我们租了两条小船，我老师的妻子划着我的船，讲师和他的女朋友起划另条船。船几乎还没离岸，比赛的兴致就感染了我们，我们都想超过对方。我当然处于劣势，因为他们两人起划，我必须ี～个人与两个ฐ人竞争；但是我甩掉了外衣，摆好了姿势，作为ฦ个在这项运动上训练有素的运动员，我拍击水面远比他们有力得多，互相嘲笑的话飞来飞去，此起彼伏，刺激对方。我们根本没有注意到七月的炎热，不在乎汗如雨下，我们就像被判在船上划桨的囚犯那样机械地运动，以极大的热情进行着这场体育比赛。我们终于接近目的地了，这是个被树林覆盖的半岛。我们更奋力地划桨，我的同伴也沉浸在这场游戏中，在她的欢呼声中ณ，我们的船首先触到岸边。我走下船来，热血，激动不已，汗流浃背，沉醉在不寻常的阳光中ณ，沉醉在成功的喜悦中ณ，我的心都快要从胸ถ膛中跳出来了，衣服被汗水湿透了，紧紧ู地粘在身上。讲师的情况也不比我好，我们两个ฐ兢兢业业的英雄不仅没有得到赞扬，反而因为我们气喘吁吁的狼狈样子被两ä个女人大肆嘲笑了番。
终于，她们给了我们点儿时间冷静下来；我们开玩笑似的当场分成了男部和女部——灌木丛左边和右边。我们飞快地换上游泳衣，在灌木丛后闪出光亮的内衣及赤裸的胳膊，并传来噼噼啪啪的脚步声。我们同时也做好了准备，两个女人惬意地跳进水中ณ。讲师没有我那么疲劳我个人战胜了他们两个，紧ู接着跳进水里。我因为ฦ划船时用力过猛，还感觉到心脏在狂跳，所以我悠闲地躺在荫凉中ณ，耳中ณ轻微地嗡嗡作响，惬意地让云彩从上面飘过，任由血液在身体中翻滚，尽情地享受这份疲倦。
但是没过几分钟就从水面上传来了急切的声音：“罗兰德，来呀！比赛游泳！有奖励的！
潜水！”我没有动，好像我能够这样躺千年样，我的皮肤在透过来的阳光下微微发烫，凉风温柔地轻抚着它。但是又传来了笑声，讲师的声音说：“他不行了！他彻底完蛋了！您去把那个懒鬼弄来！”我真的听到水声近了，现在她的声音就在耳边：“罗兰德，来呀！比赛！我们必须ี让他们瞧瞧！”我没有回答，我喜欢让别人找我。“您在哪儿呢？”我已๐经听到赤脚在沙子上走动的声音，突然她站到了我面前，湿滴滴的游泳衣紧ู紧地贴在孩子般苗条的身上。“您在这儿！真够懒的！现在起来，懒鬼，我们都快到那边的小岛了。”我舒适地躺着，懒洋洋地挪了挪，说：“这儿好得多，我随后就到。”
“他不愿意，”她笑着用手指着水的方แ向。“快跟牛皮大王起过来！”远处回响着讲师的声音。“快来吧，”她急切地催促着，“别让我丢脸。”但我只是懒懒地打着哈欠。她就半生气半戏谑地折了根灌木枝。“起来！”她坚定地重复着，并用枝条在我胳膊上抽了下。她打得太狠了，我的胳膊上起了红红的道。“现在我可真不干了，”我半开玩笑地激她说。但现在她真的生气了，她命令说：“快起来！快！”当我固执地不肯动的时候，她又用锋利的枝条狠狠地抽了我下，火辣辣地疼，我气愤地腾地跳起来，去夺她的枝条。她向后退，但我抓住了她的胳膊。在抢夺枝条的扭打中，我们半裸的身体不由自主地靠得很近很近。为了强迫她扔掉手里的枝条，我抓住她的胳膊，扭住她的手腕，她又继续向后退。这时，突然晰的声——她游泳衣腋ນ下的别针撕掉了，左边片从她的胸脯上垂落下来，她胸脯上红红的“蓓蕾”映入我的眼中ณ。我不由自主地向那ว里望去，只有秒钟，但已足以使我不知所措，我颤抖地羞怯地放开了她的手。她的脸红起来，用个发卡试着把衣服别ี上。我站在旁不知说什么好，她也沉默着。这时刻我们之间的气氛简直令人窒息。
“喂喂—·你们在哪儿呢？”他们的声音是从小岛上传过来的。“好，我来啦。”
我大声回答着，下子扑入水中，满心欢喜能够摆脱这窘境。几个沉浮，赶紧逃开的欲望和血液ຂ的嘶嘶声都被更强烈更清晰的欲望冲刷得干二净。我很快就赶上了他们两个，和孱弱的讲师又进行了次比赛，我赢了。我们又游回半岛去，她已๐经穿好衣服等在那里，我们在野外愉快地野餐了顿。虽然在我们四个人的小圈子中ณ大家都放肆地相互嘲讽，但是我们俩都不自觉地互相回避，不直接与对方交谈；我们聊天，我们大笑，仿佛所有的切都过去了。当我们的目光相遇时，她总是敏感地立即避开，那段插曲引起的尴尬还没有消逝，我们总感觉到对方还记得刚才的事，因而更加羞愧不安。
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情感的迷惘17๕
下午过得非常快，我们又重新า分组划船，但是对体育运动的兴致总是要导致惬意的疲劳，酒温暖阳光渐渐地溶入血液中，并留下了它红色的印迹。讲师和他的女朋友已经开始进行些小小的亲热，我们两人只能尴尬地忍耐着；他们靠得越来越近，而我们俩却只能小心翼翼地保持距离；但这种方式就已经让人明显地感觉到，他们两ä人在树林中故意落在后面，肯定是想不受干扰地接吻；每到我们单独相处的时候，我们的谈话总是陷入僵局。最终，我们四个人都满意地重新坐上火车，我们似乎预感到那晚的事，终于排除了彼此间的尴尬。
讲师和他的女朋友把我们送到门口，我们自己走上楼梯；几乎还没有走进房间我又感到那么痛苦那ว么迷乱，同时又那么渴望地感觉到他的存在。“他若是回来了多好！”我烦躁地想。就在同时，仿佛她感觉我唇上没有发出的感叹般，她说：“我们看看他回来了没有。”
我们走进去。房间里静悄悄的，他的房间里切如故：我不由自主ว地在空空的椅子上勾勒出他忧郁๗的不幸的形象。但那些纸页静静地躺在那里，期待着他的归来，就像我样。
痛苦的想法接踵而来：他为什么抛下我？嫉妒的怒火越燃越烈，直上升到เ我的咽喉，我心中又涌ไ起那个愚蠢的欲念，做些卑鄙的恶劣的事报复他。
她跟着我。“您留แ在这儿吃晚饭，您今天应该个人呆着。”她怎么เ会知道我害怕空荡荡的房间，害怕楼梯的吱吱声，害怕咀嚼记忆，所有我没有说出来的想法，所有恶劣的念头她都能ม猜中。
阵恐惧袭来，我害怕我自己以及在我心中游荡的仇恨。我想拒绝，但我太懦弱，不敢说个不字。
我向非常厌恶通，但不是出于正直的道德观念以及保守贞洁的想法，也不是因为它意味着黑暗中的偷窃行为ฦ，以及它意味着对陌生躯体的占有，而是因为几乎所有女人在这时刻๑都会吐露她们丈夫的最隐秘的事情——她们窃取了这个受蒙蔽的人最秘密的隐私，抛给另外个陌生人：他的强壮之处或是他的弱点。我认为这是种背叛，不是因为女人自愿，而是因为她们为了替自己辩护，几乎总要将丈夫的遮羞布稍稍掀起，作为ฦ与另～个陌生人睡觉时嘲讽的笑料é。
当时我为ฦ狂怒的绝望所迷惑，开始只是同情地，而后才温存地拥抱他的妻子——种感情飞快地变成另种——并不是因此我才觉得应当诅咒，甚至我至今还认为这是我生中最卑鄙可耻的行为，因为这切都是无意识发生的，我们两人是不由自主地下意识地堕入这个深谷的。因为ฦ我在热吻之后还让她讲述他的秘密，我让这个ฐ激动的女人泄露她婚姻的秘密。为什么我还忍受着，没有将她推开，任由á她味地暗示，他多年来直不肯亲近她；我为什么没有专横地阻止她谈论他性方面的隐秘？但我是这么渴望知道他的秘密，如此渴望知道他对她对我对所有人的罪过，所以我才会昏昏沉沉地容忍她诉说她所受的冷遇。这与我在他那里所感受的是多么相似！这样就发生了我们两ä人出于迷乱ກ及共同仇恨所做的仿佛爱般的举动；但是当我们的身体彼此寻觅，互相拥有的时候，我们两人总是想到เ他，说到他，最终仅限于谈论他。有时她的话使我痛苦，我为ฦ自己感到羞愧：我虽然对此厌恶至极，但我还是不能ม停止与她缠绵。我的身体不再服从意志，它依照自己的欲求疯狂地追逐着。我战栗着亲吻那ว个背叛我最亲爱的人的嘴唇。
第二天早晨，舌尖上充满着厌恶和羞愧的苦涩，我爬上楼回到我的房间。当她身体的温热不能够再驾驭我的意志的时候，我便感到เ我的背叛是那么真实地摆在面前，它是那ว么可惜。
我再也不能够走到他面前，再也不能够握住他的手，我立刻意识到，我不仅窃取了他的，也窃取了我自己的最美好的东西。
现在只剩下条路：逃跑。我发疯似地收抢着东西，整理书本，与房东结账，我不能让他找到我，我应当神秘地彻底地消เ失，就像他从我面前消失样。
但就在忙碌的时候，我的手突然僵住了。我听到เ楼梯吱吱的响声，个人急匆匆地走上楼来——是他。
我定是面如死灰，因为他进门就叫起来：“你怎么了，孩子？你病了吗？”
我向后退去。当他想靠近些，扶住我的时候，我避开了。
“你怎么了？”他惊恐地问道，“出什么เ事了？或者是你还在生我的气？”
我战栗着转向窗口。我不能注视他。他温暖关切的声音仿佛在我心中撕开了道伤口，我几乎昏厥过去，我感到身体中有股非常炽热的羞愧的热流在灼烧着我。
他惊异地不知所措地站在那里。突然，他的声音变得非常小，非常胆怯，他轻轻地提出了个古怪的问题：“有人有人
对你说过我什么吗？”
我做了个否定的动作，没有转过身来。但是可怕的想法似乎占据了他的心，他固执地重复着：
“告诉我坦白地告诉我有人对你说过我什么吗任何人我不问是谁。”
我又否认了。他无助地站在那里。但是他好像突然发现我的箱子都收拾好了，我的书都放在了起，他的到来只是打断了我旅行前的准备工作。他激动地走上前来：“你想走，罗兰德我看到เ了告诉我实际情况。”
我的身体僵直了。“我必须走请你原谅我可我不能向你解释我会给你写信的。”
从我喷噎ດ的咽喉中再也挤不出个字来，每个ฐ字都敲击着我的心。
情感的迷惘1้8
他呆呆地站在那儿。而后他突然露出了他惯有疲倦的神态。“也许这样更好，罗兰德
定是的，这样会更好，对于你和所有的人。但是你走之前我们再谈次。七点钟老时间
然后我们就告别ี吧，男人和男ç人只是木要诅咒自己，不要写信这样显得太幼稚，与我们不相符想跟你说的话我不想用笔你会来的，对吗？”
我只是点了点头。我的目光始终不敢离开窗户。但是在清晨的阳光中，我却什么也看不到了，浓浓的黑暗的雾露出现在我和世界ศ之间。
七点钟我最后次踏进这个我曾深爱的房间：那诱人的黑暗如暮色般撒在走廊上，大理石塑像般光洁滑腻，仿佛在远处闪闪发亮，那ว些书静静地睡在如珠贝般在黑暗中闪耀的玻璃后面。这是我记忆中最隐秘的角落，在这里语言变得富于魔力，也是在这里我经历了前所未有的精神上的痴迷与陶醉——每个告别的时刻我总是看到你，看到这个令人崇拜的影像就像现在这样从沙发上慢慢地站起，影子般地向我飘来，只有额头像石膏像般在黑暗中闪耀，在它周围飘动着老人的白发，恰如缕轻烟。这时只手费力地抬起来，它寻找着我的手；
现在我看到那双眼睛严肃地望着我，我已经感到我的手臂被轻轻抓住，我被引着走到เ张椅子旁。
“坐下，罗兰德，我们好好谈谈。我们是男人，必须ี坦率。我木强求你，但在临ภ别时把我们之间的切都说清楚，不是更好吗？好吧，告诉我，你为什么要走？是不是因为那ว些毫无意义แ的侮辱，生我的气了？”
我用个手势否定了他的话。他，他这个ฐ被欺骗受蒙蔽的人，居然要承担全部责任！
“那我有没有有意或无意地伤害你呢？有的时候我很古怪，我知道，我违背自己的意愿去激怒你，折磨你。我从没有好好地感谢你对我的帮助——我知道，我知道，这切我都知道，甚至在我伤害你的那刻。是不是因为这个原因，告诉我，罗兰德——因为我想我们应当诚实地彼此分手。”
我又摇了摇头，我不能ม开口。他原本非常坚定的声音现在开始变得迷惑不解。
“或者我再问你遍有没有什么人说过我什么让你厌恶或使你觉得我卑鄙或者使你使你蔑视我？”
“没有！没有！没有！”像抽噎ດ样，这几个字冲口而出，我蔑视他！我蔑视他！