渐渐地就开始怕酒——说怕酒也不确切，因为偶尔地在心境良好绪饱满时还有点馋酒，怕的其实是酒桌上的“亡命之徒”。有时候便需要审时度势，遇上酒中高人时摆出弱小之态，遇上滴酒不沾的人则不妨倒一盅两盅的，也能找到一点“鹤立鸡群”的好感觉，或许还能在无意中重新拾回多年前“薄醉”的感觉呢？
更多的是在五粮液或分金亭特酿中ณ随波逐流，我就是这种随波逐流的人，无疑随波逐流是要付出代价的。有一次随一个ฐ参观团去苏北，沿途经过六地，每地停留แ两天，两天必喝两次酒，一共喝了二十四场酒，每场酒平均须举杯三次，每次举ะ杯须ี连饮三盅，因此每场酒喝下来就是九杯在肚。我原先是期望能经受这种考验的，无奈酒量可怜，结果常常是中途离席奔向厕所，一醉方แ休的美境可望而不可即，只好是一吐方休了。
面上今日老昨曰，
劝君三杯君始知。
改过自新一旦ຆ开始，习惯了也就好了。问题是，这个开始太可怕了。开头的那几步不像是爬山，倒像是从火焰中穿过去——那可怎么เ办呢？全身必须经受的强烈变化，是如我们想象中有些昆虫在成长中ณ所经历的那ว种形态变化——那又怎么办呢？而且，所要经历的变化过程只有活剥皮才可以相比——又怎么เ办呢？一个弱者，在这样的斗争中ณ败退下来，又怎能同顽固坚持其他恶习不改混淆起来，因为那些习惯不同于酒瘾，并不会引起某种身体上的迫切需要，使得受害者全部身心都处在它们控制之下。
我知道，有一个人处在这种状况，他曾试过一下，在一天晚上滴酒不沾——其实，对他来说，那ว害人的汁液早已失去它原来的蛊惑，他也早知道它不但不能减轻自己้的苦闷，而且只能使它加深——然而，在那ว剧烈斗争的时刻，由于身心痛苦交相煎æ迫，为了摆脱那ว种烦躁不安状态，他竟然急得大喊大叫，甚至出了哀号。我还犹豫什么，干脆招认算了：我说的这个人就是在下自己。我无需乎向别人哭哭啼啼认错。因为，在我看来，每个人的行为ฦ都不定在哪个方面偏离开纯粹理性。我给自己带来了苦恼，我只对我自己负责。
我认为，有些人体质特别好，他们头脑แ健全，肠胃像铁ກ一样结实，无论如何纵酒，也于他们无伤，对于他们来说，白兰地我见过有些人喝起白兰地就像喝葡萄酒一样满不在乎，至少，葡萄酒，灌得再多，也不要紧，顶多使他们脑子稍微有一点儿迷糊，不过，他们大概从来也不会多么清醒。对于这些酒豪，我这篇文章等于白写。因为ฦ，他们看了，会笑话我这个ฐ孱头，在酒量上比不过他们，就只好劝告他们：这种比赛实在危险。所以，我的话只能说给另外一类大不相同的人，他们是些有神经质的弱者，在与人们交往中，必须喝一点儿酒，这才能把自己้的精神人为ฦ地刺๐激一下，提到周围人一般的高度。我们这些人喝酒的秘密就在于此。这一类人顶顶要紧的就是必须逃避饮宴作乐的酒桌一一如果他们不愿意一辈子自暴自弃的话。
十二年以前，我刚满二十六岁。从离开校门到那ว个ฐ时候，我常常离群索居。朝夕良伴，主ว要是书；即有一二好友，也像我一样，属于爱读书，不喝酒的这一种脾气。我每天早早起床，按时睡眠；我有理由相信，上帝所赐给我的种种才能，并不曾由于弃置不用而衰退。
在这个时候，我交上了另外一些朋友。这些人爱吵爱闹，夜里不睡觉，见面就抬杠，常常喝得醉熏熏的，但外表上好像是些极有才华的人。我们到เ了后半夜还兴高采烈地泡在一起说俏皮话，或者说，硬找些俏皮话来说。我脑子里的所谓奇思妙想，自然比我那ว些朋友们要多。他们对我喝彩捧场，我也就以滑稽家自居。其实，再也没有人比我更不适于担任这么一个角色了，因为，除了每逢要说什么，我常常苦于词不达意之外，我还天生就是一个结巴๒磕子！